*тихо и задумчиво* Вопрос Вам...


Да, моё сознание полностью Порабощено многиими вещами. Прежде всего, Красотой. Мне по нраву бывать в потрясающих местах, просто головокружительных; пользоваться уникальным транспортом, надевать одежду, коя тотчас выделяет тебя из толпы, словно ты пришелец из иной эпохи. Обожаю окружать себя изысканными предметами, истыми произведениями искусства и, что важней всего — Людьми, прекрасными плотью и душой, живыми воплощениями самого Всевышнего, Его «аватарами», используя термин индуизма… Мне легко наладить с такими контакт. Почему — не знаю… В ход идёт всё моё мастерство актёра, каждый атом обаяния — сердце стучит чаще, а дух перехватывает, когда я воспринимаю что-либо Прелестное...
И я осознаю, что это — всего лишь Наркотик, всего лишь Приманка и Путы, кои держат душу в «колесе Сансары»...
Но, видать, нескоро душа обретёт освободу… «Глянец» и «гламур» Всего Существующего — стал для меня Воздухом, Пищей и Водой, солнечным сиянием и даже энергией, коя стучит моим сердцем, коя движет каждым мышечным мотором у меня внутри, коя правит разумом и волей, полно и безоговорочно... 
Плохо это или хорошо?.. В красоте мы прозреваем Бога — или лишь клюём на удочку Любви ко Материи?.. 
Или разделенья нет?.. Бог и Вещество — одно только целое, как душа и тело — ну и в его формах — Его Выражения?.. 
Как это понять?.. 

Обсудить у себя 5
Комментарии (23)

разделения нет)
это проекция тебя вовне)

*нижайший поклон* Я всегда подозревала, что Вы — кой-то «тайный Мастер» дзэн или же дао...)
Спасибо. Спасибо, Сэнсей, что напомнили об этом — и «убрали камень» со пути потока моего ума, моего сознания...
В юности — немало прочла о Теории — но на ниве практики моё естество с лёгкостью уходит во самозабвение — ну и засоряет жизнь (себе и другим) схожими Ложными дихотомиями...
Двойственный рассудок — строит двойственный же мир, вопросы, ответы...
Стоит только искуситься мыслью на дуальной человечьей речи — и прощай, адвайта, и здравствуй, сансара, терзания, муки... 
Но ведь всё, по сути — сами создаём — в своей голове… Ад иль рай — что нам боле интересней в текущий момент — и вечно качаемся мужду этих крайностей, между этих полюсов — одного магнита... 
Когда же мы станем Старше? Когда же ребячество выйдет из нас прочь? Когда наиграемся мы сими игрушками, Чёрными и Белыми? Когда предпочтём плод со древа Жизни плоду распознания Блага или Зла?..)

вот именно)
так ладно бы ад или рай,
некоторые умудряются от простого к сложному и наоборот качаться)
то говорят, мы только умные философские книжки читаем с пяти лет, то пытаются весь сложный мир вокруг заменить тенью одной из граней)

Вероятно, эти «некоторые» — попросту безумны, просто не в ладах с собой, жертвы амнезии, просто «ульи для забот и бессмысленных тревого», попросту… плохие творцы собственной реальности...)

не такие уж и плохие, если смогли включить в собственную реальность «тайных Мастеров» дзэн или же дао))

*тихо, доверительно*
Просто… кое-кто искала Истину и Путь...)
Да, кой-то «преуспела» на уровне чистой теории… А на ниве практики — сплошные «пробелы»… Двойка за «работу в поле»... 

Думаю, Вам это понравится.)

пасибо, Марина! много лет уже пытаюсь полюбить классику) может сообща и получится))

Это Голос Божественного!.. 
Читали Толкиена, Сильмариллион?))
Прочтите, молю Вас! Хотя бы первую главу — где Бог (Эру) с чистой Своей Музыки — созидает Мир — с хором своих ангелов...)
Кажется, Руэль был провидцем — ну и доказательство сему во том, что… что творится со нашей душой, когда мы таем ну и расстворяемся в звуках сладкой Музыки!..)

Прочитаю, Марина)

Хм… По описанию точно можно сказать, что жизнь для материально-умственного «себя» проходит так, как во всяком случае сейчас этого хочется, наполняя жизнь счастьем и тем, что нужно. С душой, конечно, все всегда более запутанно и сложно, иногда и сам можешь не знать, что же на самом деле она желает. Особенно это «может быть», когда и материальный мир крепко к себе прижал, да и «случаи» не попадаются никакие толковые, что могут повлиять на ситуацию. Но я лично склонен к такому: если человек не прячет «себя в себе», если он излучает «уникальную энергию», то придет время — и она найдет то, или того, кто ее дополнит, оценит. Главное же в жизни — жить на полную, счастливо, с комфортом (пусть что кто-либо в это слово себе видит).

Дополнит… Оценит...)
А знаете, кои только думы мя одолевают в последнее время?
Что мы, все мы, с детства мечтая о Любви, ища других, Пары, Половинки, Родственные Души, love-story, «любовь до гроба»… все мы «на самом деле»… ищем самого Бога — выраженного в ком-то… В ком-нибудь особенном, в коем мы _Его_ Впервые Узнаем...
И не зря ведь говорят «Бог есть Любовь»… Наша любовь, состояние нашего сознания, когда мы обнимаем кого-то Такого, встретить коего мечтали всю свою жизнь… *тихо, восхищённо*
P.S. Но моя любовь ушла от меня... 
И теперь вдвое, даже втрое страшны Люди... 
Они могут разлюбить, и могут забыть, и могут забросить тебя как игрушку, — когда повзрослеют, когда их изменит время, когда они эволюционируют или же наоборот... 
Обжегшись об этом пламя и навек запомнив привкус Этой боли — дала себе клятву больше не любить. Никого и никогда. Никого не искать — никому не показываться, чтобы не стать кому-то призрачным огнём или маяком, завлекающим во бездну... 
И теперь пытаюсь Бога отыскать в… себе... 
Себя полюбить — впервые во жизни... 
Пока получается… МайПэйдж — свидетель тому, наш многоглазый коллективный суперорганизм... 
И, мне почему-то кажется, что это… Призвание каждого из нас. 
Отыскать Бога в себе... 
И лишь после этого — встречаться, дружить и влюбляться...
Если же наоборот — мы просто рискуем Умереть, умереть от разбитья сердца о стылые скалы реальности, в коей одни только Люди, коих семь миллиардов — ну и совсем не осталось Чего-то Божественного… Космического и Вселенского...

Согласен: для любого человека будет очень нужным занятием — найти в себе Бога, сделать себя сильнее, и уж после этого «посмотреть на мир» и «найти в нем то, что нужно еще»… Насчет любви, половинок и т.д… Жизнь такова: мы не можем не быть уверенны, не знать ничего насчет любых отношений, как и будущего в общем. Мы лишь можем сделать все, чтобы увеличить шансы на «хеппи энд» для себя, ну и еще кого. Лично я на «100%» за то, чтобы сначала себя сделать каждому сильным. Но есть тут один пункт: часто мы для этого не видим причин, пока жизнь нам не укажет. Да: мы оступились, да, нас предали, да, мы потеряли кучу «себя» из-за того, что оказалось не нашим… Но кому в последствии от этого что будет? Решать нам и как мы поступим, что возьмем, что выкинем, кем станем. Но и все же: если не будем оставаться собой, хоть в большинстве, теми, кто мы в «душе» — мы счастливы не сможем быть полноценно никогда. Такое мое мнение)

А я до сих пор не вижу причин — становиться сильной... 
Всего лишь мечтаю найти где-то Бога — и спросить Его о том… о Его виденье Ответов на исконные вопросы философии… Ну и после — смутиться, расстроиться, начать отрицать их — уйдя в одиссею длиной в много жизней, длиной в много тысяч лет, чтобы на своих ошибках и на самоличном опыте суметь, наконец, понять: Правда ли в священных писаниях — или же всего лишь творчество людей, творчество наивных мечтателей и идеалистов?.. 
Хотя, это мишура... 
Найти Бога — Главное... 
По Фрейду — такие желания — всего лишь последствие детства без отца...
Но мне почему-то кажется, что сердце не лжёт... 
Каждая душа ищет на Земле вовсе ведь не силы, но Любви скорее — к Божеству, выраженному в ком-то... 
Ну и кто не в силах прийти ко сему — болтается в петле, падает с окна, воду в ванной смешивает с собственною кровью или принимает яд... 
* Будем мы собой или будет играть роли во угоду обществу, движимые страхом неприятия — это не суть важно...
Важней — сможет ль Человек отыскать...
Творца… в самом этом Ищущем?..
Кажется, это Панацея... 
А иными людьми затыкать дыру в сердце, во своей груди — это не поможет...
Душе нужен Бог...
Душе нужна Любовь — и не только к избранному индивидууму… К Миру Вокруг… К Звёздам над головой… К воздуху, коим дышим... 
Ко всему Этому Мирозданию — ибо в нём, имхо, некогда и затерялся Бог...
Любить лишь кусочек от этой мозаики — это лишь стезя к слезам...
Лучше оставаться всегда одинокой — но с светом в душе — и с филантропией — помогая прочим, но ни с кем не связываясь, никого не подпуская _близко_...

Если придет на то время, внутреннее понимание, при яжение, к кому-то — кто знает, как все может перевернуться и куда подвинуть мысли, разве нет? Часто люди, которые могут мыслить значительно обширней других, немного теряют себя, к тому де и жизнь им в этом может «помочь». Конечно: для каждого из нас есть свои стремления и видение того, что мы хотим от жизни, от себя и для себя… Будущее покажет, время покажет — как оно будет… Но много чего решаем мы сами. И если душа стремится к чему-то, то на мое мнение будет плохой идеей ограничивать ее от этого из-за страха, или боли, ведь потом вакуум, который в ней будет увеличиваться — сколько боли и грусти может принести? Нужно жить — на полного Себя, чем полнее, не бояться этого, ведь мы в мир этот и пришли для того, и созданные были по той же причине. Хочется помогать другим — отлично, жить для себя — тоже хорошо, но никогда не отказываться от душевных желаний. А чем больше мы будем собой… Кто знает: что мы встретим в жизни, или Кого, в ком и чем найдем что уникальное? Главное идти вперед, не грузнуть в куче мыслей из-за того, что мы так можем… Воплощать их, жить, творить, помогать, развиваться — вот, как по мне, чем нужно заняться… Хотя у каждого «свой путь», и лишь он имеет полное право на его выбор и изменения.

Всё же рискнуть допустить, что Вы ошибаетесь. Кажется, «внутреннее притяжение» — завсегда основано на зверских желаниях, низменных инстинктах, «позывах» Природы («Плодитесь и размножайтесь»), на одной только страсти, жажде обладать (или быть порабощённой)… Это лишь стремление удовлетворять жалкие «потребности» собственной же плоти, трясь об чьё-то тело — ну и больше, мыслимо, людей меж собой… ничего не связывает. 

Будучи подростком, часто, с разными персонами, проводила я один жестокий и чудовищный «эксперимент», социальный опыт — на предмет выявления того, Что же людьми двигает — в этом данном случае, во это мгновение? 

Когда на горизонте появлялся вдруг некий донжуан — аз демонстративно его игнорировала, отталкивала эмоционально с всей возможной грубостью и дерзостью. Это была «первая фаза». Если это не срабатывало, начиналась фаза №2. Она заключалась в том, что я изменяла тон, вызывала «подопытного» на доверительную беседу в ком-нибудь кафе ну и начинала его «обработку» а-ля «Посмотри, сколько в мире подлинно-прекрасных девушек, телом и душой! Зачем тебе я? Брось и позабудь». Если не срабатывало, тотчас приступала к фазе №3. Собственно, в ней и заключалась сама сущность Опыта. Проводила следующий тест — на предмет мотивов знакомства. «Не так давно я была на грани смерти. Вовремя диагностированная онкология и/или врождённые патологии развития. Была операция и были последствия. Теперь я не могу иметь детей — ну и даже просто… заниматься сексом. Банально физически. Теперь я бесполая. Я тебе такая, разумеется, не подхожу. Никому не подхожу. Прощайте». 

И из надцати испытуемых только один молвил, что плевать на это. Он и стал моим супругом на последующие пять лет. 

Итог данного «исследования»: чувствуешь Влечение — значит, тобой лишь Манипулируют — твои же гормоны, твоя же фантазия, пламя твоей похоти — отнюдь… не любовь. Просто ощущенье Красоты — этот вывод мозга, что то человеческое существо напротив обладает качественными признаками, ценными для эволюции, ценными для репродукции — ну и запуск соответственных программ/моделей поведения — направленных на созданье дружбы, далее любви, после пары и даже семьи — с частым-частым сексом — и попробуй только откажи — тотчас же будут проблемы. Заключение: люди… как машины. Драйвер в них: черпать удовольствие в качестве Награды за потворство встроенным инстинктам… Причина и следствие. Люди любят только для того, чтобы ощутить блаженство — даруемое выработкой особого рода нейромедиаторов, активизирующейся в случае влюблённости, тех самых пресловутых «бабочек внутри»/«под собой не чувствую земли» — когда мозг визуально опознает почти совершенную особь собственного вида рядом… 

Это просто действие эндогенного наркотика, вещества, близкого по своей химической структуре к морфию. 

Очень пристально всё это изучала я, просто чтобы понять — Что же нами двигает — Вообще, По Жизни?..

Очевидно, Замысел Творца, что жёстко прописан в самой нашей ДНК, в самой биохимии — и мы лишь марионетки в этом — словно бы животные.

Узнав/поняв это, мне стало противно — что меня Используют… Нечто, что создало нас в качестве Деталей огромной и сложной Системы. 

Так что… думаю, что нет; думаю, что Вы заблуждаетесь, допуская мысль, что «притяжение к кому-то» стало бы мотивом кому-то раскрыть душу, думы и объятия. Ни за что и никогда. Я прекрасно понимаю, что же происходит в мозге, когда кто-нибудь влюбляется. Действие биологических Программ, склоняющих к репродукции, к порождению Зависимости от присутствия иного. 

А это Несвобода. 

Следовательно, это не имеет смысла. 

Dixi.

) М-м-м… Бесспорно: я могу заблуждаться, или ошибаться в любой фразе, как и каждый. Но я не имел в виду под «внутренним притяжением» то, что базируется на «природе». Коечно, согласен, что у тотального большинства это так и есть, но ведь не все одинаковые) Я имел в виду в первую очередь даже если и случится то, что найдется человек, к которому будет сказанное «внутреннее притяжение», то оно будет базироваться в большинстве на том, что человек заполнит те нишы, что имеют «вакуум», и будет помогать, ценить и приумножать много других «ответвлений себя». Понимаю, что мир материальный, но не у всех это на первом месте. Комфорт для человека не только же лежит в «кормешке» своих «позывов природы» или материальных благах, ведь со временем эти пункты жизни будут терять позиции, но и в психологическо-душевном комфорте… Да и в общем: «притяжение к кому-то» — это не только любовь или зависимость… Все зависит от конкретного человека и того, что ему нужно для «полноты себя» и счастья, что я и в большинстве писал в предыдещем посте, но главное — чтобы каждый не отвергал «себя» только из-за того, что в жизни много было не удач, или «неверие» наступило в общем после познания жизни в то, что могут быть осуществлены некоторые мечты и желания. А так: у каждого свой путь, и право на него, я лишь советую — не заниматься самообманом) Можно быть одиноким человеком в плане пары, но при этом им не быть, ведь друзья и те, кому помогаешь, могут многое компенсировать. Все возможно и имеет смысл, если это осознанно и для счастья: своего или других И везде можно ошибиться и быть не правым, на то мы и люди — мы всего не знаем.

Да, мы всего не знаем, — но Должны узнать, в этом наша, коль угодно, «миссия» — так мне почему-то кажется. 

Да, есть люди на Земле, немногие избранные, коих в тебе занимают… разум и сознание, его наполнение, его содержимое, его проявления, мечты и идеи, а не только длина юбки. Но их единицы — и разбросаны они, увы, по планете, за тысячи миль. 

Да, Вы совершенно правы: с возрастом многие умнеют, и даже мудреют, но чаще — попросту становятся хитрее. С трудом понимают Главное — на закате лет. Но бывают души, ко из пелёнок знают многое с того, к чему старики приходят — и непросто жить таким, вращаясь среди Ровесников. Именно вот это и разочаровывает. Понимание того, что вы рядом телом — но душой — бездна разделяет Вас… 

Также поняла, что… вакуум внутри — лишь наша проблема, личная, нами же и созданная в неосознанные годы, бережно хранимая внутри — ради частых и мучительных сеансов внутреннего садомазохизма — это словно рану бередить — так она и не заживает… Чувство пустоты/бессмысленности/кризиса и боли… Мы «питаемся» им как пищей, мы вдыхаем это вместо воздуха, это «чёрное солнце» внутри нас — стало нашим «светом» — манящим во бездну… 

Мы — сами же себе враги — мы, некая «порода» людей.

И была такой ранее. Теперь… трансформируюсь. Мне надоело использовать свою душу в качестве скрипки, полосуя её острейшим смычком — ради уникальных нот… 

Это не имеет смысла, следственно, недопустимо более. 

* Не отвергать себя… Но… если прежняя «версия и модель Себя» — показала стойкую неэффективность — то не лучше ли её полностью убить в себе — и стать кем-то прочей, полной своей противоположностью, версией 2.0, 3.0 — и так до бесконечности? Устраняя все свои несовершенства, душу свою полируя к зеркальному блеску — пока не найдёшь… Себя… Центр собственного естества, это «око шторма», в коем всегда мир, покой и ясное небо… Рай внутри себя — и чтоб более ничто не было, по сути, нужно… 

Кажется, разве только после этого можно начинать контакты с иными людьми. И то, разве дружески — и на расстоянии. Бо-о-ольшом расстоянии. И то, только с целью помощи — и когда работа будет, наконец, завершена — просто тихо уходить с дороги — даровав иному то же, что нашла сама… «Психологически-душевный комфорт», коий не привязан к Прочему, к времени, пространству, коей-то локации, коим-то условиям, коим-то параметрам — но коий всегда с тобой и который отнять у тебя никто и ничто силой не сумеет… 

* О, сколь это странно… Использовать других — в качестве средства компенсации собственных потребностей (телесных ли, метафизических ли)… Использовать… Использовать… Но не лучше ли — изредка делиться благом, даром, безвозмездно? Что-нибудь дарить — просто потому, что можешь; просто потому, что саму тебя се переполняет?.. Для чего использовать? Лучше помогать… 

Ибо все мы, во конечном счёте — просто части Одного… Помогая иному — помогаешь себе — и вредя иному — вредишь лишь Себе… 

Банальная истина, но мы не понимаем… 

Отличный комментарий по содержимому! Да: очень многие фактически рождаются мудрыми, и возраст для многих часто лишь помеха. Работа над собой, над своими слабостями, пусть где они сидят — одно из лучших и самых тяжелых щанятий, но и  самых нужных! В действительности: если удастся справиться с «вакуумными» местами в себе — это будет одна из вершин себя самого! И насчет других людей в жизни… Если человек в ней является и есть — это по большей части его выбор, и если этот симбиоз обоим приносит плюсики — его существование можно поддерживать столько, сколько будет нужно, а дальше время покажет… И как бы то ни было — не забывать жить и наслаждаться ею, пусть какие формы этого не были выбраны!

Всегда смутно ощущала, что «помехой» для меня была/остаётся сама наша… жизнь!.. Я «интуитивно» чувствую, что за её горизонтами — скрывается Нечто… Нечто фантастическое, Нечто грандиозное, Нечто очень умное… Иной «этаж» Бытия!.. Хотя, статься может, сие ощущенье — это лишь иллюзии и галлюцинации страждущего Человечества, кое в своих мифах, кое в своих снах, сказках и легендах жаждет обрести свободу от собственной смертности, страха пред старением, ужаса перед Неизвестным, трепета перед необходимостью некогда исчезнуть с Мира и утратить, скорее всего, всё то, чем мы играть обожали, черпая усладу для разума, плоти, того и другого. Maybe, это просто нежеланье принимать действительность, может, это просто эскапизм ото облика опостылевшей Земли… как бы оно ни было — всегда мне мечталось скорей умереть. Всегда мною Мир воспринимался в качестве своего рода Disneyland’а, парка развлечений, в коем миллиарды посетителей неустанно ищут новых развлечений… Ищут — только не находят, неустанно сея страсти семена, пожиная горечь и разочарование, одну лишь опустошённость, будучи не в силах понять, что се — Уроборос, змея, поглощающая собственный же хвост, это бег по кругу, и единственный возможный способ прервать этот «день сурка» — это разомкнуть кольцо — это Добровольно Выйти из этой Игры… 

Именно поэтому мне всегда хотелось выйти поскорее с этого «людского потока», ищущего сладострастного — в мире, сущность коего — двойственность, душу ужасающая. Всегда мне казалось, что люди не видят «иной стороны монеты» своего вечного стремленья к счастью, к позитиву — они упускают жизнь во тщетных мечтаниях и ради химер своего ума… Всегда в Настоящем — голодны… хладны… словно бы «размазанны» между прошлым/будущим — всегда ожидающие, что самое интересное ещё только ожидает впереди… 

Но впереди — лишь эпитафии на наших надгробиях — ну и «карусель будет продолжать вращаться», но только без нас…

* И в какой-то миг ты вдруг понимаешь, что любая «работа над собой» — это лишь игра с призраком собственного ego — коий нереален, коий лишь мираж — ну и опыт медитации тотчас подтверждает это. И ты понимаешь, что любая слабость, что тебе присуща, была Тобой Выбрана — в силу лени, страха, нежелания с чем-то иметь дело. И это — одно из проявлений собственной свободы совести и воли: так творить личную свою реальность, как заблагорассудится — и ты понимаешь, что, Себя создавая, свой призрачный образ, странную эту пародию на самого Бога, мы всего лишь… себя ограничивали, нечто отсекая, всегда оставляя орёл или решку — тем самым теряя иную часть жизни, иной её полюс и прочие грани, сами же себя заковывая в колодки неволи. 

После понимаешь, что се несказанно глупо и по-детски — в чём-то себя обделять — и плюёшь на границы, отметаешь страхи, идя в гущу того, что прежде пугало с мечом наголо — и глазами, полными решимости ну и хладнокровной ярости — с жаждой сокрушить Иллюзию, коя прежде сковывала… 

И так ты взрослеешь, обретая цельность и всесовершенство Опыта… 

Но после и эта игра разуму наскучивает. Разум жаждет Большего!.. 

Свободы от Жизни, свободы от тела, от мерзкого этого Рабства… 

Душа жаждет воли — ну и дверь к желанной видит она в Смерти — чем бы та ни оказалась по сути своей, Вратами в новую реальность или простым отключение сознания, полным и безоговорочным, уже навсегда. Это всё же лучше продолженья Жизни, коя тобой уж и так хорошо исследована в многих её проявлениях… 

* И познав свой вакуум — ты ведь не становишься «выше» или «лучше» остальных людей. Просто понимаешь, что та Пустота — и есть чистая природа твоего сознания, Зеркало или Экран, в глубине которого душа Строит своё Представление о том, что такое Быть? Играет во этом Представлении главную/коронную свою роль… Словно бы дитя.

Просто понимаешь… 

Что погоня за усладами, «смысл жизни» большинства людей на этой планете — просто разновидность простой мастурбации — глазами, руками, чувством вкуса, умом и фантазией… Но сущность всё та же — поиск наслаждения — тенью коего всегда неизбежно остаётся боль. 

И я так устала от боли – и мне претит мёд тот и нектар, коий после станет ядом, сладким на устах и горьким во чреве. С детства аз ищу свободы — ну и себя проклинаю — попросту за то, что ещё жива — и боюсь погибнуть — боясь самой Воли…

* Симбиоз с кем-либо — штука ненадёжная. Любая душа в любое мгновение может отыскать иной предмет страсти. Ты же будешь вычеркнута ну и выброшена как использованная порода на склонах терриконов… Это снова боль… 

Вывод — то, что Временно — просто не имеет смысла. Лишь самообман. Жалкое Плацебо, сладкая пилюля, коей тщетно мы пытаемся как-то посластить горесть ну и пустоту своего существования. 

Лучше, кажется, смотреть правде во глаза. Любой младенец — спустя годы станет больным стариком — и смерть его уничтожит. Любая любовь — до первой измены. Любая… материальная форма — лишь видимость ну и относительность, реальность изменчива ну и полиморфна, формы изменяются, остаётся суть. 

Этот мир… Фальшив — и тщетно искать Здесь Нечто… Нечто, что оправдывало б время, проведённое в мрачных казематах собственного «аватара». Истины Здесь нет, одни миражи. 

* Гедонизм в качестве мотива свою беречь жизнь, за неё бороться, и её поддерживать, и её ценить — видится бессмысленным. Мы не знаем ничего, кроме Этой жизни — ну а за её пределами… может оказать новая Америка, новая Terra Incognita!.. Лучше, нежель данный мир — или хуже — или, вообще, крах любых своих чувств, крах архива всех своих воспоминаний, «горизонт событий», прекращение самого бытия, прекращение отсчёта времени, остановка любых перемен, разрушение образа пространства и себя в нём, аки чего-то отделённого… 

Это новый Вызов для новых Колумбов, новых пилигримов, новых пионеров — Врата Смерти человеческой!.. *тихо так, мечтательно*

Это лучше любви, это лучше путешествий, это лучше вкуса или аромата… Познать Новую Реальность, принципиально-новый и настоль непостижимый Опыт!..

Посему… я не понимаю, как же только люди, зная, что в грядущем всех их ожидает Смерть — не спешат на Это Свидание?!. 

Что же может быть величественнее Смерти, её Любопытнее?..

Понимаете… для меня уж не осталось «запретных плодов» во Этом саду — кроме одного… 

Постигать нечто Новое, ранее таинственное и необъяснимое — это смысл моей жизни и моё призвание. Ничто иное меня и не радует — сколько себя помню… 

Так чем «наслаждаться» Здесь?.. Искусством? Любовью? Творением собственной реальности в своей голове ну и наяву? И всё? И не более?.. Но я вдоволь наигралась Этим и ищу того, что бы было Большим… 

Большим, нежель Жизнь в качестве марионетки собственных инстинктов, своих одержимостей черпать наслаждение в снах и наяву… 

Я жажду свободы от пряников Жизни, от кнутов любой боли… 

Свободы от обеих полюсов этого существования. Сколько себя помню… Чувствую себя пленницей ну и заключённой — во земном паноптикуме… И мечтаю только о познании того, что же ожидает после остановки сердца… 

Ищу только Истины, только Понимания. Сущности того, что же есть Реальность и Существование? Что же есть Сознание? Что такое Бог? И сколь я прочна — смерть ли меня уничтожит? Если да, то я и не стоила жизни.

Представьте, что нет приманок и пут, что нельзя сбиться с пути. И может быть вы почувствуете, словно большой груз упал с плеч.

Я прекрасно знаю, понимаю и осознаю, в здравом уме и трезвой памяти, то, что… работа нашего сознания, нашего ума — это То Единственное, что творит всю нашу Реальность, кой бы она ни была. Наш Выбор, осознанный или безотчётный. Размышляя в коем-то ключе, позитивном или отрицательном — мы… словно структурируем прежде «нейтральную» матрицу своего сознания, трансформируя её, «окрашивая» в некоторый «цвет», «видоизменяем форму». И мы Управляем этим — и несём ответственность (и причём мгновенную) за свои творения, за свои думы, за свои чувства и эмоции. Негативные — сами по себе ад. Положительные — это рай наш и блаженство. Но я выбираю… Ноль. Абсолютное равновесие, золотую середину, свободу от обеих этих полюсов. 

Когда это Выбрала, когда поняла — да, действительно — Альпы или Гималаи тотчас пали с плеч!..

Больше — не от чего чувствовать Зависимость. Больше не к чему Стремиться и о чём Мечтать… 

Вся моя реальность «сузилась» к мгновению, кое Здесь/Сейчас и полно умиротворения, тиши и спокойствия… 

Когда есть мечты, некие приманки; когда есть неволя, некие привязанности — мы теряем Путь и шагаем прочь — от Бога Внутри, от собственного естества — впадая в иллюзии, впадая в страдания, тщетно прожигая годы, гоняясь за тенью… 

Пусть будут мечты, пусть будут привязанности и погоня за тенью. Они всё равно временны, как и страдание. А наше естество всегда здесь.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Unity-27
Unity-27
Было на сайте вчера в 23:10
Родилось: 1 Октября
тел: +380500290277
Читателей: 26 Опыт: 1424.35 Карма: 28.5375
все 34 Мои друзья