Дети Мировой Сети

N.B. Все мы — лишь игрушки друг другу, тени на экране скучающих своих сознаний… 

Всё, что мы говорим — уже было сказано — ну и позабыто… Тем не менее… 

Очень долго зрела в мне необходимость сего начертанья поста. Помыслы кружились вальсом во нейросети сломанного мозга, молниями проступала ясность, после снова оформлялся сумрак, изредка, словно бы aurora borealis, наступали миги озарения — и вот! — пробил час сказать — странное Признанье — новым технологиям — в пламенной… любви!

*пафосно, торжественно, с высокой трибуны*

Интернет! Вселенская Мировая Сеть, что объединила уже более четырёх Миллиардов человек (из семи с половиной в принципе возможных)!.. Просто заходя в Неё — уже ощущаешь себя малою частицей Чего-то ВЕЛИЧЕСТВЕННОГО!.. Каплей в океане, песчинкой в пустыне, квантом или атомом в Великой Системе, в Великой Структуре!..

Для кого-то Всемирная Паутина — инструмент работы или же образования. Для кого-то — средство развлечения, поиска медиа-контента на любой, даже самый изощрённый вкус. Для кого-то — средство для общения с себе же подобным ну и уникальный, суперэффективный фильтр для поиска таких: тех, кто «на одной волне». 

Ну и существуют те (думаю, немало их), кому Паутина, увы, заменила То, что мы привыкли считать Реальностью… Те, для кого Интернет заменил родной дом их, матерь & отца, близких & родных, друзей и знакомых, всяческую социальную активность, школу и университеты — ну и даже, зачастую, ниву их труда!.. Те, для кого Сеть стала, без преувеличения, Сущностью самой их Жизни, её квинтэссенцией и единым Смыслом снова просыпаться утром… Они завсегда online, пока только бодрствуют. Пред их глазами — завсегда экран — ну и изменяется лишь его диагональ — в зависимости от условий, в коих сейчас пребывает Дитя World Wide Web… 

Все друзья их — виртуальны (как и они сами), сотни километров (или даже тысячи) всегда разделяют их. Голос не звучит их, нет прикосновений, лица их сокрыты маскою воображения — но всё же они что-то «ретранслируют» в Мировую Сеть — ну и понимают — Настолько друг друга, как их прежде никто ну и никогда не понимал! «Случайные», казалось бы, люди — собранные в неких точках времени-пространства (пускай эфемерного, пускай виртуального, пускай релятивного) слепою Случайностью — или Провидением?

Как же они появляются, сии «Квазимодо», порождённые диковинной поступью Духа Времени, «Нотр-Дамом» коих стаёт Зазеркалье LCD-экранов?

С самого младенчества некоторые люди волею-неволей, но всё ж Отвергают собственных потомков — зачастую, порождённых в спешке, просто «по залёту», вне любого планирования, во имя условностей ну и подражания собственным же сверстникам, просто чтобы «быть как все»! Но вскоре обнаруживается, что ребёнок — вовсе не игрушка и не нечто милое. Новый Человек требует внимания, трепетной заботы, чьего-то присутствия и массы хлопот. Зачастую юные родители, кои сами ещё лишь вчера были теми же детьми, сего не выдерживают ну и разбегаются, идут на развод… Семьи разрушаются; детей, как имущество, делят, с кем-то оставляют. Если уровень доходов этакой псевдо-семьи позволяет как-то содержать младой, бесполезный ну и завсегда «голодный рот», не бросать его на стылых порогах приютов/больниц, то такое «детство»… стаёт ОДИНОЧЕСТВОМ — ввиду полного отсутствия всяческой духовной близости, любого душевного тепла, нежности & понимания — либо от одного из «родителей», занятых устройством новой «личной жизни», либо же от бабушек и дедушек, дядюшек и тётушек, на коих горе-родители уже вскоре спихивают «побочный эффект» своей быстротечной «истинной любви», «любови до гроба», «первой ну и на100ящей»… 

Этакие дети медленно растут — аки Инвалиды, обделённые банальным присутствием родных; аки Психопаты, не знающие, что есть правильное & неправильное, что есть поцелуй/объятия, прогулки по парку или на природу; аки Жертвы Чахотки/Рахита, что годами не видят солнечного света — ибо и пинками не заставить их выйти «погулять на улице»/«немножко проветриться»… Внешний мир для них — нечто, что пусто, стыло и опасно — именно такой посыл вкладывается в подсознание безмолвных малюток, кои из пелёнок (молча или с криком) долго наблюдали ссоры — в собственной несостоявшейся в разуме семьи… И хотя их память бережно сотрёт файлы всех этих воспоминаний, силясь ну хоть как-то защитить «бутон» или «завязь» зреющей молодой души — некий отголосок их, отблеск или эхо — навсегда останутся внутри, в «луковичных слоях» из напластований знаний — словно ядовитая стрела, древко коей вынуто, ну а ядовитый её наконечник остался внутри; словно раковая опухоль — духа, а не только плоти. Всё это останется внутри — брошенного человека — в виде страшных знаний, знаний подсознательных, кои, аки кардиналы серые, аки голос интуиции, аки эмбрионы будущих идей, нрава, мироощущения, всегда впредь станут отравлять ну и разрушать их жизнь… 

Нянек Таковым из самых пелёнок вполне заменяют Гаджеты, планшеты и сотовые, игровые консоли, компьютеры — даже не игрушки из грубой материи, как это было у всех прошлых поколений. Игрушками им становятся Идеи, витающие в «ноосфере», сотканной из слитых воедино миллионов мнений, лайков, комментариев!..

Внешность оным заменяет «аватар», голос — стройность изложения идей; делом жизни всей стаёт для них хобби, вечною игрой — в уровне ну и этаже реальности, живущим внутри огромной цифровой сети, созданной однажды в ходе ожидания Третьей Мировой Войны — но ставшей, скорее, орудием Мира, кое «расплавляет» — кордоны и нации, державы и флаги, принося во жертву госпоже Глобализации дьявольские предрассудки сумрачной нашей истории, смешивая крови племён и народов (посредством знакомств), смешивая их культуры и нравы (чрез свободное общение, кое облегчается снятием языковых барьеров неустанно совершенствующими системами перевода), через облик и традиции, опыт и историю — вдаль и прочь от прежней ксенофобии, страха, разобщённости, вечного деления на «своих/чужих» — к чему-то Единому!.. 

Дети Интернета скупы на эмоции, редко улыбаются, хотя сугубо из вежливости многие реплики свои оснащают улыбающимися смайлами. Они редко что-то празднуют, даже День Рожденья (самих же себя), — зато отмечают День Мёртвых из Мексики, Хэллоуин из USA ну и Рождество по юлианскому календарю (аки во Европе), Новый Год как в Азии — ибо Они знают, что Мир многократно Ярче ну и Шире, нежели привыкли почитать все те, кои обитают во «материальном мире», страшась Технологий, боясь новых Знаний ну и обновлений Жизни…

Они крайне редко выходят из дома, но при этом созерцают любой уголок Земли через стриминговые web-камеры во реальном времени, коих с каждым днём становится больше; через карты Googl’а они посещают множество достопримечательностей, узреть кои наяву — жизни не хватило бы — будучи свободными от любых ограничений, временных или же финансовых, тратя на си странствия столько сил/часов, сколько пожелают. 

В любое мгновение ко их услугам — все библиотеки Человечества, все Музеи и весь Кинофонд, вся Аудиотека с всеми коллективами Земли — ну и они выбирают лучшее, вкус их утончён & аристократичен. Вся Земная История ну и все те Знания, кое Человечество кропотливо по крупицам собирало последние семь с половиною тысяч лет — всё это хранится на просторах Мировой Сети, Памяти этой божественной Рода Человеческого!.. Слабый мозг наш, сотканный с нейронов, зиждущийся на вялотекущих ионных реакциях — неспособен сохранить в себе даже миллионную частицу с того, что узнали Люди, постигающий дивный этот Мир долгие столетия — но не такова Память Мировой Сети, строящаяся на ферромагнитных дисках! Интернет хранит всё ну и будет помнить Всё! В нём не будет контроля, не будет цензоров, но будет Свобода! И если какие-то кучки несмышлёных и недальновидных будут пытаться блокировать шествие этой свободы — Сеть всегда найдёт лазейку, словно бы росток, выбившийся из асфальта!..

Ранее людей всему обучала школа иль университет. Теперь всю ту информацию обо Внешнем Мире этакие дети черпают с Сети, с видео, с картинок ну и Википедии, из поисковиков Googl’а или Yandex’а, а не с слов родителей (кои, объективно, сами многого не знают), не с их пояснений, с совместных прогулок, с сказок на ночь или же тому подобного. 

Этаких людей (коий-то процент их) взращивает Сеть, что стаёт для них настоль уникальной, Новой «Жизненной Средой» — и Мир Настоящий, мир грубо-физический их уж неспособен особо прельстить — словно древних тех потомков рыб, что стали амфибиями и эволюционировали, открыв для себя целый Новый Мир, — забывая ну и оставляя море, что их породило, с коего однажды они и пришли, жабры в себе атрофируя, взращивая лёгкие, взращивая лапы/руки/ноги, взращивая разум, взращивая крылья, кои вознесут нас выше атмосферы и позволят, наконец-то, уйти прочь с тесной нашей Колыбели с именем Земля, с нашего эволюционного «гнезда»!.. 

Тот же процесс и феномен, схоже, происходит ныне: с прежним Человечеством — и Детьми Сети, Новым Поколением — ведь впервые во истории у Брошенных Детей, Культурных Сирот, явилась возможность… сообщаться и объединится с теми же, с такими же, с тысячами тысяч Одиночек, жительствующих в забаррикадированных комнатах вдали от людей, вдали от печалей их и забот, в маленьких «мирках», выстроенных оными в своих головах, взращёнными в душах словно бы в садах… Дивная возможность привела их в Сеть — встретить и понять друг друга!.. Разделить идеи, кои слишком прогрессивны, чтобы их была способна воспринять толпа… Понять, что они — это Будущее Общества — коль оно и далее будет слепо размножаться, игнорируя ресурсы планеты ну и здравомыслие в сфере демографии… 

Да, эти сетевые Жители, эти Оруэлловские «морлоки», эти Толкиеновские «гоблины/орки/урук-хаи», geek’и, NEET’ы и хиккикомори — свой не оставляют дом, стающий для них «бункером» & «командным центром», «системою жизнеобеспечения» да и целым «миром» в несколько квадратных метров. Они не встречаются и не создают семей, и не порождают себе же подобных — свою памятуя долю — ну и не желая прочим этакого зла. Все их «отношения» — с одними фантазиями — и они не ищут утешения в сумрачной Реальности. 

Они, словно бы дельфины во морских волнах, день за днём преодолевают Гигабайты данных! Смысл жизни их измеряется простым тем числом — численностью траффика, что они «профильтровали» в день в поисках… Жемчужин Мысли, в поисках Шедевров некого Искусства, будь то книги, музыка или картины, скульптура или же архитектура, кино или же идеи… Они живут в море Информации, чувствуя себя «Нейроном» в одном колоссальном, в одном Планетарном «Мозге», коий сотворили люди посредством своих лэптопов, мобильных телефонов, умных телевизоров и точек Wi-Fi — всех этих «синапсов», воедино связывающих всех нас — тех, кого с рождения подавно пленила (или же Освободила[?]) Сеть — ну и тех всех, что ещё пытаются выжить Наяву, во Аналоговом мире (а не цифровом) — коий с каждым днём и с каждой эпохой стаёт только ближе к образу Антиутопии… 

Они чувствуют себя «пчёлами» во «улье», и «луга цветущие» для них — это кластеры из Данных, сущих в облачных хранилищах, на неисчислимых серверах, на Ваших ПК, в оптоволоконных межконтинентальных жилах, в спутниковом траффике, во оперативной памяти мириад Машин — протезирующих Жизнь — или выводящих Её к Новым Горизонтам?.. 

Времена меняются, быстро, несказанно быстро, — схоже, Человечество теперь взяло в руки свою Эволюцию!.. 

Но её «побочным эффектом» стали Дети Мировой Сети, вскормленные Интернетом, выпоенные дивным молоком из кристально-точных и масштабных Данных, с чистой Информации, коя стала слаще мёда для них, оных Пищей & Водой, Воздухом, Наркотиком, заветной Мечтой, страстною Любовью — коя стала им ценней и дороже всяческих переживаний ну и ощущений, связанных с Реальностью, с органами чувств… Они отказались от жизни в плоти — Уже, прежде смерти. Сеть стала для них Миром Чистейших Идей, бытие которого ну и посвященье в коий подавно предвосхищали Платон, Тесла, Сахаров!.. 

Имя им — Легион. У них нету географии, нет национальности или же гражданства (или же они — вечные космополиты, граждане мира и Земли[?]), у них нету имён и фамилий, нету ничего такого, чем люди привыкли «обрастать», живя Там, Оффлайн, во Реальном, таком Настоящем Мире. Даже сама плоть для многих из них — это мерзкий «якорь», зачастую предмет ненависти ну и отвращения; мерзкое препятствие ну и атавизм, от которого годами они мечтают избавиться — смертью, остановкой сердца — или хирургически, ежели научный уровень некогда сможет дойти до этого… 

Дети Мировой Сети… 

Аз — одна из них… 

Безликий Летописец Новейшей Истории… 

А Вы?..

 

Обсудить у себя 6
Комментарии (35)

крайность, не думаю что много людей которые ушли в сеть совсем, исключив контакты в реальности
сократив — да, возможно
но полностью… нужно быть очень интровертным что бы довольствоваться только сетью

Мне это всегда удавалось...

ты социофоб? у тебя нет никаких приятелей в реальности? ты не учишься, не работаешь?

Да, социофоб — колоссальным и чудовищным Трудом, просто титаническим, в своё время понудила себя выбраться во свет, инсталлироваться в общество — это и поддерживает жизнь в мне. Да, в Реале мне лишь один только раз удалось сыскать родственную душу — посему давно даже не пытаюсь с кем-то ну и как-то контактировать offline, IRL… Ибо бесполезно. Речь/кафе/свидания — слишком медленный и примитивный формат передачи данных, чтобы узнать чью-то душу — посему ни на йоту яви аз не доверяю. 
Давно не учусь, ибо универ забросила — мозг просто кипел от обилия людей вокруг, после своей подростковой «тепличной» жизни ну и отрицательного опыта школьного кошмара...

я знаю что такое сф
мой близкий друг не выходил из дома и не контактировал ни с кем кроме родителей 18 лет
это нисколько не романтично, это трагедия
он все таки обратился в пнд и ему поставили оф диагноз — F40.1
несколько месяцев он лежал в дневном стационаре и  пьет лекарства: нейролептик + антидепрессант + транк. надеюсь не придется пить всегда, но еще как минимум полгода
результаты есть) в понедельник он впервые идет на работу, я им очень горжусь
такая вот история

родственные души) давно их не ищу нигде, либо повезет встретить либо нет, искать глупо
не потому что бесполезно, в сети я плотно сижу 10 лет и за это время былт тут много интересных знакомств некоторые переходили в реал 

тоже когда то было интересно узнавать души) сейчас видимо приелось

Ого, 18 лет… Меня хватило всего лишь на 6 где-то… 

Да, это трагедия, сие весьма драматично — о чём и был пост… Люди отрекаются от Жизни, теряют надежду, чем-то протезируют наполненность каждого своего дня… 

Сеть стала единственным «окном» для таких, последней отдушиной. Может быть, если повезёт, оным удаётся себе обеспечить хлеб — ну а многие заканчивают в клинике для душевнобольных — навечно… 

* Ну а для меня по-прежнему — поиск коей-то особенной «породы» людей — словно бы экзистенциальный смысл. Толку находить кое-то Искусство или Красоту — если ею… не с кем поделиться?

А так… некая иллюзия осмысленности своего существования: роешь информацию, скидываешь ссылки, визуализируешь, что кто-то, где-то очень далеко, прочтёт, улыбнётся… и не нужно мне коей-то большей награды; сие мне дарует счастье… Странная такая и бессмысленная «деятельность»… 

я люблю общение в сети) оно особенное и действительно человек тут проще и охотней может открываться, но если не будет реальности  с собеседником то и будущего не будет
тут люди как книги — прочел и забыл) тоже не плохое времяпрепровождение, но довольно бессмысленное
надоедает, ну вот общаешься ты с сотым, тысячным виртуальным человеком и тебе комфортно, хорошо, интересно, глубоко) а что дальше? 
для меня когда то такое общение было самоцелью, но потом я поняла, что это просто самообман) и мне надоело
я ЗА общение в сети и ЗА реальность встреч)  не хочется крайностей
вообще с возрастом как то поняла бессмысленность всей этой дрочки в сети) уж прости за грубое слово

И я так считаю: только лишь в Сети, будучи лишенным оболочки тела, Человек впервые может ощутить Свободу!)
А насчёт Реальности… для чего она? Чтобы повстречаться, свершить «брачный ритуал», сходить на свидания и, в конце концов, потереть друг о дружку «сенсорные панели» своих гениталий, получив[?] экстаз, дозу нейромедиаторов в недра головного мозга? И ради Этого ВСЁ, вся эта реальность, все эти знакомства? 
Ради постели, пары, семьи, потомков? Опостылевшего быта, охлаждения прежних чувств, взаимной ненависти, развода — или многолетней алхимии превращения вчерашних Влюблённых в пару незнакомцев, делящих одну лишь квартиру, с трудом переносящих друг дружки присутствие, обрастая изменами, обрастая лишними калориями, пытаясь заесть или же заполнить Пустоту в душе?)
С детсва аз была слишком наблюдательной — ну и понимала всю причинно-следственную цепь, коя движет мальчиками/девочками — к неминуемому Разочарованию — хорошо ещё, если только личностями друг дружки, а не самой Жизнью в целом...
Думаю, что в Реале, что в Сети — люди созданы НЕ для друг друга. Они созданы, чтобы быть Свободными, делиться Присутствием, делиться любовью, нежностью, теплом — но не в мёртвом Ритуале пары/семьи/«отношений»… Люди — дикие и одиночные создания — и попытка заключить их в клетку сожительства — всегда ведёт к катастрофе, так или иначе, рано или поздно...
Что в Сети, что наяву — люди — аки книги… Временные Образы на экране нашего сознания. Временные — их нельзя связать, держать пред собою, вечно любоваться, словно бы картиной, ко стене прибитой... 
Так наш мозг устроен, что ему в скорости надоедает Любая картинка, кою получает он с сканнеров собственных чувств. Люди надоедают друг другу — и это ужасно...
Кажется, поэтому многие и выбирают «Одиночество Сети» — чтобы никогда не переживать чего-то подобного. 
* Сотый или тысячный?.. Господи, дай-то Небо, чтобы за всю жизнь мне удалось найти хотя бы Десяток таких, с кем можно было поговорить!..) Родственные души — редкость просто неземная, так мне говорит мой опыт. 
И что Дальше, с кем-то познакомившись? Ты, метафорически, делишься с таким всем тем своим информационным Багажом, коий собирала, ни много, ни мало, целую свою Жизнь со тех самых пор, как впервые коснулась к компьютеру — а это немало… Группы, фильмы, книги, галереи и тому подобное... 
Ты… словно бы открываешь кому-то космос собственной души — и иной, надеюсь, поступает также, также делясь чем-то...
И это прекрасно!..) Ссылка на мудрую книгу — мне дороже оргазмов. 
* Да, и для меня все эти мгновенья «в эфире» — также самоцель. 
Но… не вижу в этом никоей махинации. Ты и твой собеседник попросту не можете заняться любовью — и всё, все отличия между Настоящим и виртуальностью на этом заканчиваются. 
Аз же всё же ушла в крайность. Реальность мне видится напрасным «придатком» — к Миру, что за монитором... 
* Дрочка во Сети, хм... 
Ну а чем же занимались Люди Наяву — испокон веков?)
Разве не тем самым?.. Общались, встречались, дарили друг другу что-то (по сути, ту же Информацию на неких носителях), спаривались, на худой конец, как-то прогоняя скуку ну и ощущенье тщетности собственного бытия... 
Сеть, по крайней мере, Чище в этом отношении. Быстрее и Легче… В духе времени...
P.S. Приятно узнать Ваше мнение.)

прочту и подумаю) с тобой интересно… даже учитывая мое охлаждение к ммм… буквам

Взаимно, рада скрасить вечер Вам.)

мне вечер скрашивает Даунтон)) и я не вы
не люблю выканье в сети, кажется это пространство свободное от условностей

Что такое «Даунтон»? Сериал, если верить Гуглу?
* Хорошо, на «ты».)

сериал да) мне нравятся их лица

Люди… Вы (множественное число, не пугайтесь) просто изумительны.)
Смотреть сериал — вместо того, чтобы быть в Главной Роли — собственного «фильма» — Настоящей Жизни!..)
Ладно, ещё аз, калека, Сеть мне суррогат — но ведь… кх… Тебе — доступна Целая Реальность!)

ой много ты про меня знаешь) моя жизнь — экспкапизм в различных его проявлениях
не люблю разговоры про «ты можешь все» я ничего не могу, а точнее почти ничего — только существовать в отведенных мне судьбой и прошлой мной рамках

Да, аз ничего не знаю, не посвящена… Может, моё допущение было излишне поспешным.)
Эскапизм, утверждаете. Бегство — только от чего? От этой самой Реальности, ото негативных её граней, — рискну допустить?
* И в действительности — мы можем многое, практически всё — иной лишь вопрос — хроническое отсутствие любой мотивации.)
Сие мне знакомо, аз просто «эксперт» по этому, — лени и апатии. 

Бля, чувак, все очень плохо 

Воистину так.

Никак не могла сообразить с чего начать отвечать на твой месседж и поэтому начну с середины) я вообще не логична<o:p></o:p>

Знаешь, я раньше в плане чтения была почти всеядна, мое детство и юность прошли (слава богам) без сети, но были книги и их было МНОГО. Мне нравилось читать почти все, но теперь я утратила счастливую эту способность и для меня настоящая мука найти книгу, которую я не брошу на десятой странице. Приходится перебирать, пробовать, разочаровываться. Так же и с людьми, что бы найти кого-то стоящего, ценного для меня нужно перебрать много просто «не моего», иногда это можно понять после первых нескольких фраз, иногда и после тысячи не поймешь) <o:p></o:p>

Все мои совпадения были случайны. Можно было бы сказать, что некоторые ошибочны, но я не хочу так думать. Если бы меня вдруг спросили – что конкретно ты ищешь в людях? Я бы не ответила потому что не знаю, интересно разнообразие. Это просто понимаешь и все и маленькое чудо притяжения не хочется препарировать, доискиваясь до причин и следствий, хотя они наверняка есть. Мне всегда казалось, что это разрушит волшебство.<o:p></o:p>

Про свободных людей) Не знаю, я так не думаю, человек стадное животное и чахнет в одиночестве. Так или иначе все общаются и нуждаются в тепле. В реале ли, в сети – не важно. Кому-то нужно много социальных контактов, кому-то минимум, но все равно без них человек сходит с ума или приходит к Богу (может быть это одно и тоже). <o:p></o:p>

Когда-то мне было достаточно только букв, голоса) это казалось квинтэссенцией человека, лучшим, что есть в нем, а все остальное – бытовое и социальное отсекалось как лишнее. Но теперь я думаю иначе. Это я неполноценна если не могу воспринимать все в целом и мне хотелось бы снова этому научиться. Мне хочется принимать и воспринимать все. И видя все выделять важное. Не знаю, я не могу нормально изложить свои мысли) я живу эмоциями, а не разумом. <o:p></o:p>

Если я люблю человека, то я хочу его трогать. Мне плевать инстинкт это, химия или что-то еще) Я хочу обладать и хочу что бы обладали мной, да вот так эгоистично и по животному. Каждый живет как хочет и расставляет свои приоритеты. Что касается семейной жизни, конечно бывает так как ты говоришь, но бывает и иначе. Любовь это выбор, жизнь это выбор и выбирать сложно. Человеку все приедается, это правда, но тем интереснее стать новой и интересной снова) Не знаю, поговорим про это когда мне будет восемьдесят и я смогу апеллировать к фактам, пока я не готова. Слишком теоретические рассуждения. У меня были виртуальные романы))) не один, так что я в это сполна наигралась, мне нравится знакомиться в сети и не проблема другой город, но без возможности реальной встречи я прекращаю общение. <o:p></o:p>

Еще про людей) мне никогда не было особо важно, что слушают и смотрят мои собеседники, что читают (хорошо, что вообще читают). Конечно приятно узнать о новой для себя книге, фильме, попробовать незнакомого исполнителя. Только все это для меня фон, я мало и редко слушаю музыку, кино давно уже не искусство, а так – заставка на заднем плане жизни. Я сама люблю рассказывать сюжеты книг, но подозреваю моих собеседников больше интересовал тембр моего голоса нежели содержание)) Для меня ценна история  человека – его чувства, прошлое, мысли, события, реакции. Разные мелочи, я собирала их как драгоценности в шкатулку. Но вот зачем? Наверное, когда-то я фанатично увлекалась людьми, а потом устала. <o:p></o:p>

* Ты что, с Word’а пишешь?)

Хи, также начинала с книжек! Благо, была рядом дедушкина библиотека в пять сотен наименований, из которых самыми любимыми были ну и есть фантастика. ^_^ 

Та же и у мя история: было детство, изголодавшееся по Знаниям, вымышленным розовым мирам, пони и единорогам, принцам, happy end’ам — ну и было пресыщение. Теперь также крайне осторожно выбираю книги — и ещё аккуратнее — коих-то людей. 

С временем и опытом пришла ко идее, что никаких таких «совпадений» в мире этом нет. Всё закономерно, задано всё наперёд, предопределено ну и запрограммировано — и мы — словно в дети в цирке, радуемся «волшебству» — но оно просто и незамысловато, один лишь сценарий, дым и зеркала. Каждый встречный — был, метафорически, «вызван» нами, нашими желаниями, нашими потребностями, нашими мечтами. Каждый — был «учителем»; каждое наше столкновенье с кем-то — было для чего-то, с некоторой целью… 

Вот как оно хитро всё внутри устроено, если присмотреться! Человек — гордое создание и ищет лишь лучшее — чтобы «заткнуть» вакуум во своей душе. Но при этом многие трусливы — и печальным жизненным историям оные предпочитают статус «forever alone». Но и они, если покопаться дальше, также Социальные! Они также, осторожно, собственными методами, ищут похожих людей (или же противоположности, кто уж и на что нацелится)! Это таки Правда, — люди ищут людей — или умирают.

Итак, почему аз вообще тронула тему Свободы? В Сети — я свободна — в любое мгновение захлопнуть свой ноут. Никто не обидится, таковы особенности «жизни во Сети». Я сама — в точности «дозирую» время и объём коммуникации «с иными государствами», со иными душами — ну и не бывает передозировок или же нехватки. Ну а наяву, вступаю в семью… это просто Каторга! Иной Всегда рядом… И от этого можно попросту сойти с ума. У меня так быстро «садятся аккумуляторы» — и необходимо скрыться на кое-то время — «в храме собственной души» — а иначе, привет, выгорание, нервный срыв, страдание. 

Живое присутствие иных — меня перенапрягает и перегружает, если оно не по делу.

* Можете не беспокоиться, кажется, я поняла Вас. ^_^ 

Идеализация голоса & литер — это моя нынешняя «стадия» & «фаза» развития. И аз до сих пор уверена, что общенье разумов — лучше и прекрасней, нежели общенье тел. Если откровенно: пообщаться хочется почти что всегда, а чего-то большего… пару дней в луну. Так что, живое присутствие — кого-то, с некими потребностями, некими желаниями, кои не исчерпываются светскими беседами — это удручает. Сейчас в браке я — но хочу всё время попасть под машину — настолько се сложно — выносить иного — даже если любишь его всеми теми силами… 

Да, мы познакомились в Сети — и пока Он жил за сотни километров — Он был Ангел, Гений, Бог — а когда мы съехались… я узнала много чего нового… 

Вывод из этой истории: теперь никогда — никого — ни на пушечный выстрел… Могу помочь, помогаю — но ничего больше. 

Мне же… ведь не кажется, что это неполноценность. 

* Ну а если мне кто-то по нраву… я готова на всё для него — только не на живое общение, нет. Выйти с своей ракушки… нет уж, увольте — меня, как вампира, убьёт солнечный свет после многих лет жительствования в склепе…) Прикосновения с детства для меня табу, это как удары током — даже от прикосновений самого родного — меня передёргивает. Никому не доверяю, никого не могу подпустить близко, настолько близко. 

Но Вы… иная… 

Чем и интересны.) Удивительный человек, жаждущий тактильного… Жаждущий лишать иного свободы… Жаждущий… покорности ну и управленья всеми аспектами жизни иного?)

* Обновляться снова и снова… Опыт наблюденья жизни, увы и к ненастью, подсказывает, что… зачастую запросы на «скорость обновления и выхода новых версий себя» превышают способность к их реализации. Ну ненавижу я, например, перекрашивать волосы, они от этого страдают — а иному хочется калейдоскопа красок. Люблю и любила одеваться как суровая британская леди — и никаких легкомысленных платьишек никто от меня никогда не дождётся, добровольно или шантажом… И есть множество подобных примеров. Люди… двигаются со различной скоростью — и приедаются друг дружке Взаимно, рано или поздно… 

Та же небритая «рожа»… Те же «детали» и те же манеры… И всё. Updat’ов не бывает — или же они почти незаметны — ну и то же равно справедливо для меня… 

Я как… механизм. У меня есть чёткая программа, аз всегда ей следую ну и не меняюсь — лишние затраты энергии что-то корректировать. Се надоедает. Любому иному — но моё сознание полностью довольно тем, что же оно сотворило — с прежней «заготовки» малого ребёнка… 

Это путь к конфликту. Мудро — се провидеть — ну и не сближаться с кем-то — чтобы далее не пожинать горечь Расставания. Так мне почему-то кажется. 

* Виртуальные романы?.. Кажется, любое знакомство — это уже Флирт в некотором роде — в Сети или наяву… Но коль понимаешь, к Чему всё ведёт и Чем всё закончится — хитро избегаю… «дарить» продолжение. И не для того, чтобы «взволновать» иного, привить ему голод, вящее желание — но лишь для того, чтобы всё тем и закончилось — приятными воспоминаниями, а не «звёздочкой на фюзеляже», моём или же его. 

Лучше всего помним тот «трофей» мы, коий… не добыли.) 

* Хм, мне же, наоборот, всегда было интересно — что же распрекрасного удалось разыскать по жизни любому моему знакомому — я бы, будь лишь такая возможность, с кем-то познакомившись, прежне всего, отнимала у него компьютер — чтобы просто понять, чем живёт тот, что он собирает на своём винчестере, что же ему важно и желанно?)

N.B. Вы… словно версия меня — но с Будущего!.. ^_^ 

И я собираю бережно — чьи-то там истории и воспоминания, опыт и идеи — ну и почитаю, что в сём Мироздании нету большей ценности, нежели общение… 

да в ворде обычно печатаю) потому что бывало отсюда пропадали недописанные сообещния… ну и вообще привычка
я обязательно отвечу на твое сообщение)

Та же у меня история, механика сайта пропускает эти <теги>.)


 

Да сеть поэтому и удобна — закрыла ноут и все) Однако лично я поняла, что легко могу уйти в себя когда рядом в комнате другой человек, мне будет комфортно молчание, я могу спокойно читать книгу или переписываться в сети. Это вообще все не сложно если человек не чужой конечно. 

Мне вообще кажется, что это все дело привычки. Может быть у других как-то иначе но у меня так. Мне сложно очень дается новое — новые люди, работа, условия жизни. Любой переезд для меня жуткий стресс и неудобство. Однако стоит перетерпеть первое время и я привыкаю, в любых условиях выживу и мне будет комфортно.

А вот мне кажется, что это интересно  — находить компромиссы и учитывать желания любимого человека, это почти как игра) А общение тел не исключает общение разумов. Информация воспринимается полнее — видишь мимику, язык тела, все то что в сети скрыто. Сложнее обманывать и обманываться. 

Ты так пишешь словно идеализировала своего мужчину пока он был в сети, у меня такого нет, хотя разные сюрпризы бывали, но я принимала это все довольно легко. Знаю насколько я сама не идеальна)

Я не жажду покорности) забавно… я не сразу поняла и приняла себя, но теперь кажется знаю что мне нужно. Я привыкла все решать сама и не могу жить с человеком который привык командовать, я пробовала, меня это угнетает. Не то что бы я хочу сама командовать, но подчиняться не стану, меня устроят равноправные отношения или что-то близко к этому. И я скорее ведущая чем ведомая)) Жажду тактильного… это ты верно сказала.

 

Насчет перемен, мне рано об этом думать, но возможно мне было бы интересно поиграть. Я никогда не красила волосы и не стану этого делать, но я могу одеть парик. Не ношу обувь на каблуках ибо и так длинная, но может быть и попробовала бы разок)) Я бы вообще много чего попробовала, может быть еще и попробую.

А та же небритая рожа становится просто родной и мне это нравится, вся эта близость — телесная, духовная. Мне не так уж нужна новизна, по крайней мере физическая, а что касается эмоциональной — я могу найти ее в книгах, ничего не значащем сетевом общении.

Я легко влюбляюсь, вообще такой вот влюбчивый человек) это очень приятно — влюбляться.   Это то самое чувство новизны, когда тебе открываются и открываешься ты — ВПЕРВЫЕ с этим человеком, а значит вообще впервые, потому что каждый раз по-особенному. Это может стать наркотиком. Только все это как то мелко и уже ничего мне не дает. Людилюдилюди… столько людей,  у каждого своя история, свой мир. Не хочу чужих миров. 

Не знаю что можно понять по моему ноуту) я мало чего храню. Есть несколько папок со старьем — фото, ссылки, недописанные тексты, книги в виртуальной читалке (которые читаю или только собираюсь), понравившиеся арты. Я не храню музыку и вообще мало ее слушаю и фильмы тоже стираю как только посмотрю. Я даже переписку не храню)

Доброго времени суток!.. ^_^ 

Да, Вы совершенно правы — тем меня особенно и прельщает Сеть: чувством того, что ты «управляешь» любым диалогом — и он может прерван быть в любую секунду — ну и если всё же оный долго продолжается, значит, он суть Добровольный, взаимно Полезный, служит некому «Образованию» у его сторон, даже изменению или же коррекции их мироощущения!.. 

Значит, всё не зря; все цели достигнуты. 

Для меня же «отрешиться», когда кто-то рядом — это верх презрения ну и непочтения. Если кто-то рядом (если сие вообще случается, в яви или же Сети), значит, Он во «главной роли»; аз — «второстепенный персонаж», призванный… развлекать иного[?]. Вероятно, слишком увлеклась аз культурой Японии, где от человека в любом социальном акте всегда ожидается безупречный этикет, «ангельское понимание» и благожелательность.) 

* Та же у меня история: полностью закрыта ко дыханью Жизни, к любым переменам, ко новым ветрам… Словно бы жалкий моллюск, «приросла» я к дну — всего, что привычно и что безопасно, что столь предсказуемо и механистично. Иными словами, я продала душу, стремление к приключениям — за цену… «скуки и уныния», жажды уснуть/не проснуться более. Предала саму же себя, детские мечты, все те свои идеалы — теперь это стало внутренним конфликтом, страшным собой недовольством; чем-то, требующим Мести, Гиперкомпенсации — в чреде неких идеалистических, но всё ж весьма безрассудных действий… 

* Искать компромиссы? Да, се очень любопытно — любой новый опыт социального взаимодействия весьма напрягает мозг, заставляя его функционировать в режиме предельной чувствительности, восприимчивости, максимально обострённого сознания! Это замечательно, полезно для здоровья плоти и души, но! Со временем всё надоедает; чувства остывают; все темы оказываются обсуждёнными (уже не по первому кругу); все позиции Кама-сутры — уже приводились в исполнение (не раз и не два) — и приходит госпожа Отчаянье!) 

Уже в втором браке — тот же алгоритм… 

Сперва вы интересны друг другу, постигаете свои души словно бы чуждые планеты — а потом… обследованным оказывается каждый камушек, каждый миллиметр кожи — и всё завершается. Больше… вам нечем поделиться друг с другом. «Обновления внутреннего мира» — происходят редко — ну и зачастую в разных направлениях, разделить кои с иным — редко получается.

Банальный пример: мне в качестве досуга прежде всего нравится марш-бросок в 15-20 километров, пешком, по пересечённой местности, с тяжеленым рюкзаком, с полным снаряжением — а мой милый… жизни не представляет без того, чтобы завсегда быть в обнимку со своим компьютером, солнышко быстро опаляет хрупкую его кожу — ну и вообще, он не любит выходить из дома и, тем более, куда-то ходить на дальние расстояния, ибо плоскостопие… А люблю авиацию и готова выходными пропадать, тусуясь с пилотами местного аэроклуба — ну а для него всё это «тупое железо, кое может упасть и разбиться, погубив пилота и внизу кого-то»… А я люблю запах стрелянных гильз и перебирать АК по запчастям, а он — идейный пацифист, оказывается… 

И так далее, до бесконечности. С любым человеком — есть общие «точки соприкосновения» — но число их завсегда крайне ограничено. С временем — все они изучены, все они кончаются — и что остаётся после? 

Взаимный игнор? Механистическая полу-жизнь «по привычке»? 

И общение тел зачастую вполне заменяет, а то и подменяет ментальный контакт — ибо, будем откровенным, людей ко друг дружке, влечёт, прежде всего, секс. Это магнетизм — тот единственный «клей», коий держит рядом; тот единственный «двигатель» и первомотив, благодарствуя которому люди вообще приходят в движение. Таково моё наблюдение, покамест не видевшее исключений. 

Сеть — страхует от этого. Ничего лишнего никто не может себе позволить — и ты ощущаешь себя в безопасности, а не «трофеем» на вечной охоте. Разумом, прежде всего, чистейшим сознанием, избавленной от телесности и всех её недостатков. Можно обойтись без глаз напротив, мимики, невербальных посланий — ради чистоты эксперимента — в коем две души делятся друг с другом самым сокровенным — безо ожидания чего-то взамен, безо ожидания некого «десерта» после. 

Тем мне и пришлась по духу странная эта эпоха… «Матрица» без пяти минут!

* Да, я идеализировала — ну и многое добавила, многое сама «дорисовала» — чего просто не было… За что и поплатилась. 

* Равноправные отношения… О, недостижимый Идеал!.. ^_^ 

Разве такое бывает — чтобы две души… попросту дружили[?] — и никто из них периодически не пытался «выхватить штурвал»? По скромному своему опыту — никогда не видела такого — и даже не слышала, чтобы сие кому-то удавалось. 

 

Насчёт перемен… Что меня более всего пугает в любых отношениях? С временем — мы перестаём Ценить друг друга. «Магия» первейших мгновений знакомства — куда-то улетучивается… Ну и остаётся Быт, угрюмое настроение & вечное недовольство сущим. Хочется любви и ласки, нежности, понимания, тепла, ну а наяву — прохладная отстранённость (если, Боже упаси, сделаешь что-то не так и обидишь собственного «императора»), редкий «цём» (раз в три года), ожесточённые споры (вплоть до ссор) — по любому, даже самому незначительному поводу… 

Не о об мечталось в детстве, читая Айвенго или Анжелику… 

Ну а стоит подвести глаза, сделать новую укладку, нацепить шпильки и уйти вечером во неизвестность — сколько будет страсти!..

И это — причина и следствие. Нечто… мм, обусловленное… И это неприятно. 

Живя под одной крышей — некуда сбежать… 

Не хочется и не можется всё время быть «леди»… Хочется старую футболку, босые ноги, кино на полдня или кой-то интеллектуальный форум — или внешний мир, на худой конец… Вмести, в идеале — но всё получается… порознь. 

Устаёшь держать планку, держать эту маску, нести этот крест… 

Хочется свободы — но само заявление об этом — уже само по себе — ультиматум начала войны… 

Наверное, идеал отношений придуман древними индийцами: в пределах одного имения у мужа и жены — два различных дома — вход в который из взаимно воспрещён. И встречаются они только лишь порою, по обоюдному желанию — в домике в центре владений… Думаю, только в таком случае любовь сможет прожить долго. 

* Для меня же Сеть — нечто, что реальнее самой действительности. ^_^ 

И любой диалог с любым незнакомцем — важнее, нежели любые события наяву. 

Просто из-за качества… С кем в Реале, таком примитивном, возможно пообщаться на философские темы? Разве что… с кошкой на кухне.)

* Да, первые мгновения любого знакомства — бесценны. Когда вы ещё с трепетом и осторожностью друг к другу относитесь, цените и уважаете. А что будет после? Никто ведь не знает… Это и пугает. С большой вероятностью, придёт осознание: «Этот индивидуум — далеко не то, что мне нужно»… Но тогда кто? Где его искать — и имеет ль смысл в принципе такая активность?

И есть полно тех, в кого ты влюбляешься — но дальше бесед или венского бала, прогулок по музеям — ни за что бы не пошла. Не из-за облика, статуса, ума, о, нет… Просто… есть те, кто сразу как Отец или Брат — а есть те… от кого хочется ребёнка — при том, что я — вообще чайлд-фри… *краснея, смущаясь, сгорая от стыда*

И это, как правило, всегда разные «породы» и «сорта» людей. Тех, кои бы объединяли в себе все эти черты — ещё не встречала. 

* Ну вот, Ваш ноут для разного рода «Шерлоков Холмсов» стал бы драгоценной находкой, в себе содержащей множество подсказок — чтобы сгенерировать на вскидку Ваш психологический портрет. ^_^ 

 

А мне вот как раз не близка восточная культура) чем ближе человек тем комфортнее с ним молчать да и вообще я могу быть одна (в себе) даже среди людей. Считаю себя обязанной развлекать только не близких людей, глупо конечно, но для меня мучительны паузы в диалоге с малознакомыми. 

Знаешь, я и в сети сейчас не общаюсь практически, есть несколько приятелей, с которыми просто обмениваемся новостями пару раз в неделю и изредка говорим в скайпе, есть чатик вк, где своя ни к чему не обязывающая атмосфера, вот и все. Общаюсь только с любимым человеком, он пока в другом городе) Сейчас новое не хочу открывать, блоги пожалуй не в счет, потому что тут редко встретишь такого человека как ты. Я вообще давно на ресурсе, лет семь уже наверное) 

Я лениво стремлюсь к приключениям))) то есть как то в теории я их хочу, но на практике слишком мало делаю, что бы они случились. Одной мне все скучно и не хочется, если не с кем поделиться, а точнее разделить это кажется бессмысленным. Ну вот пойду я одна в лес и буду в трех соснах уныло бродить — не хочу. 

 

Вот по поводу сожести интересов очень верно ты сказала. У меня такой опыт был. Я люблю много гулять и для меня это важно, я люблю смотреть фильмы, читать и хочу что бы мой возлюбленный разделял эти интересы. Я совершенно не играю в комп.игры и меня это раздражает. Однажды я себе пообещала, что не буду с человеком который этим увлечен. Мне нужно было получить такой опыт что бы понять, как важно быть родом из одного детства, понимать и чувствовать друг друга. Мне было турдно с человеком намного меня старше и общего почти не было, хотя я чему-то научилась, а еще больше поняла про себя, поняла чего НЕ хочу. А в принципе я очень гибкая и могу сама какие-то новые увлечения для себя открывать, конечно есть то, что никогда моим не будет, но вряд ли я сойдусь с человеком с которым настолько разные предпочтения. 

Обновляться можно и вместе) Мне этого хочется, не знаю, я как-то более позитивно смотрю в будущее, но не буду загадывать.

И мне нравится что человек рядом не такой же как я и что мы не во всем совпадаем, иначе это было бы очень скучно. Важно в каком направлении мы оба хотим двигаться, что нравится познавать а что чуждо.  

Да, хочется тепла и ласки, нежности и понимания. У меня этого тоже не было и подозреваю, что во многом по моей вине. Мне не просто проявлять инициативу и пробиваться через мужскую отстраненность. Я может быть и попробую, но если один раз не получится, другой — просто перестаю пытаться и это начало конца. Не знаю, я не гуру отношений, у меня скорее не получается чем получается. В общем практик я хреновый))

Насчет того, что мы делимся друг с другом сокровенным… что-то есть в этом лицемерное, или нет, не могу подобрать слово. Мы делимся потому что нам надо поделиться и может быть по большому счету нам все равно с кем?  Просто сливаем себя в пространство… кто поймает сигнал тому и спасибо. 

Мне очень трудно открываться в реальности, почти физически невозможно. Много очень тем которые трудны и невыносимы для меня, но если получается, то это намного ценнее и намного больше дает мне, чем откровенность в сети. Это просто эффект попутчика в поезде...

 

Равноправные отношения… не уверена, что на 100% они возможно, но все таки можно приблизиться к этому. Почему нет? Я не хочу все решать, во многом я готова уступить и жду того-же от своего близкого человека. И дружба для меня иное, больше, много больше дистанции.

Я бы не смогла так как ты рассказала — что-то вроде гостевого брака. Нет, мне нужна близость во всех ее аспектах. Может быть я еще разочаруюсь в этом? Мне бы не хотелось и если уж я до своих годов преклонных не разочаровалась то наверное  я так и буду пробовать пока не найду свое (хочется верить что уже нашла).

Молчать рядом с Близким? Мне это непостижимо. А среди иных — да, я завсегда «внутри же себя самой», и неважно, сколько иных рядом — они прикасаются разве ко «поверхности», ну а естество моё — вдали, в глубине — и это комфортно. Взаимодействую с ними, словно бы «не вовлекаясь», только лишь поэтому аз буквально заново научилась жить среди людей. Раньше их боялась, теперь… живу «на своей волне», будто в ком-то «параллельном измерении» — ну и это очень хорошо. 

В моей юной «корпорации» — нет необходимости с кем-либо общаться, если не по делу. Всё словно в армии: отдала честь, доклад, раз-два, кругом марш и до свидания!) И мне очень импонирует таковой формат, ни одного слова лишнего, ни одного слова зря, точно и математически. Но это работа — а вот если дома… Не могу себе такого представить. 

Если ты с родным — ну и нету информации, коей можно было б обменяться… как только тогда вообще возможно находиться рядом? Тогда лучше сразу убежать и скрыться, сделать вид, что очень занята некими делами, уйти куда прочь… Паузы для меня и молчание — попросту несносны, ибо означают только лишь одно: обиду, войну. 

И если с иным нас не связывает некое общее занятие, решение коей-то проблемы, то в иное время всегда предпочту одной оставаться — ибо мне неведомо, что такое «скука» — а испытывать её в обществе иного — кажется мучительнее пытки. 

* А для меня Сеть — единственное средство общения в принципе. Работа не в счёт — «есть, сэр; нет, мэм; так точно/никак нет»… Именно поэтому Интернет стал настолько значимым. Это мои уста, это мои глаза — иначе никак… 

И сейчас все мои знакомые — только на МП. В Реале — пустыня — и так было завсегда, одни лишь мужья, only, исключительно — ну и, разве, мать — одна встреча в месяц, в самолучшем случае. 

И я тоже уже не ищу, никого и ничего… Ибо смысла нет. Моя эволюция медленно выводит меня к вершинам, где уже ранее прошагали Вы — контакт с прочими людьми… Имеет ли смысл он? Ты описываешь своё виденье вещей, с своей перспективы, под своим углом — и иной описывает — и вы вмести совмещаете две эти «плоские картинки», чтобы получить больше информации о «трёхмерном мире»… И этом всё и завершается, рано или поздно — ведь объём памяти у каждой из нас — всегда ограничен. 

Вглядываясь в сущность этого феномена, понимаешь, что… это просто… попытка прикрыть Пустоту внутри. Уйдя внутрь себя — рано или поздно, этим пресыщаешься, движешься навстречу людям — с полнейшим «зарядом» света и тепла. После устаёшь от них, отдав всю энергию, снова «ныряешь в себя» — ну и это Цикл, Маятник и Ритм… И всё повторяется, снова и снова — с теми же правилами — и ты всё понимаешь наперёд, словно мудрая старушка — хотя лишь тридцатник стукнет через год. И ты всё провидишь — ну и не осталось в мире ничего, что бы было Новым… 

И так с детства себя чувствую — будто бы родилась… «старой», не от мира этого, с целями и приоритетами, кои чужды Местным… 

* Та же у меня история!..) Одной, в поход[?] — скука и уныние! Одной — на кладбище ржавых заброшенных кораблей, списанных на металлом (а ведь интересней места не представить[!]) — ни-ни! Одной — даже и на стрельбище — не то… Одной — ключевое слово… Всегда мне хотелось… делить свои приключения. Да, глупо, наивно — искать двойника, с кем бы вмести можно было… разделить всю жизнь, в всех её аспектах… Все мы, увы, к сожалению, слишком Разные… 

Посему все те мои странствия тотчас же заканчиваются, на уровне мысли, даже не начавшись. 

 

А у меня такой опыт продолжается и ныне. ^_^ 

Без дальних походов — тело моё словно бы… ржавеет, что ли. Фильмы — одна лишь фантастика — или мульты, нарисованные графикой — а мой смотрит… «жизненную прозу» — будто её в буднях не хватает? Читаю Великое, философия и этика различных религий — а мой ничего сложнее новостной строки вряд ли когда-нить осилит… И, наоборот, игры обожаю — а мой лишь сопит и уходит на кухню, когда я «во битве»… 

Меня разница во возрасте никогда не пугала: если любишь человека, любишь его душу, качества, кредо и характер, а не счётчик лет. «Общее» в таком случае… Любовь… Нежность… Да та же постель — а в ином — каждый во своей реальности. 

* «Скучно»… многие так часто употребляют лингвистический этот символ — но я столь глупа, что не понимаю… точного его значения… До сих пор, не смотря на возраст — нет, не притворяюсь. Скучно — это когда… это когда что? Мне самой с собой не бывает скучно, ну а вот с иными — часто их присутствие — без наличия коих-то оперативных дел — просто напрягает: 

— Я Вас слушаю?

— Да я так, ничё… Пришёл постоять. 

— Зачем?

— Ну, просто так.

— Удалите себя из моей реальности, будьте так добры — моё сознание расценивает вас как потенциально-враждебную цель ну и устаёт отслеживать все ваши перемещения… 

Да, последнего я не говорю — но чувствую, явственно и несомненно. Если не по делу — зачем контактировать, нарушать чьё-либо гармоничное уединение, погружение в внутренний тот храм собственной души?

Теперь основной момент — разве с своим «клоном» или двойником в принципе мы могли б скучать? Будь рядом с нами точная наша копия, с теми же интересами, целями, планами, желаниями — кои завсегда синхронны, легки, естественны и непринуждённы? Кажется, это было бы утопией! 

Мудрые японцы, занимающиеся концептуальной разработкой робототехники, уже сейчас заявляют, что их цель — созидание «домашнего раба», искусственного гуманоида, коий, после изучения психики своего хозяина, в точности бы «под него» подстраивался, становясь его тенью, его отражением, его копией в металле, угадывающей желания ну и проактивно исполняя их. 

Кажется, японцы правы! Именно сего людям не хватает — их ожившего «зеркального отражения», воплощённого во ком-то!.. ^_^ Их альтер-эго, их близнеца, их образа и подобия!

Так мне почему-то кажется — и была б на седьмом небе, если бы когда-то смогла дома завести этакого киборга — ориентированного на клиентку, а не на… себя — как это с людьми частенько случается. 

* Та же у меня история!.. *горестно заламывая руки*

Не могу я быть… источником коей-то Инициативы! Хоть стреляй меня… Если нужно что, подойди, спроси — с радостью отвечу — но чтоб первой что-то затевать — это уж увольте… 

Именно поэтому всё у мя скатилось к… хаосу, к кошмару… Ноль моей инициативы, ноль энтузиазма — ибо в самом начале все мои попытки активности напрочь пресекались, поддавались критике и осмеянию — и я замолчала. Навсегда, наверное — теперь он скучает… 

И ни ласки, ни тепла… Ничего хорошего. Долгая, напрасная, молчаливая «холодная война»… 

* Как Вы точно ну и метко описали ну и передали Сущность… Сетевых контактов, сетевых речей… Нам необходимо сбросить к котлов пар… И кто в том поможет, тому и поклон… Это словно бы… загнать шип под кожу, или вывихнуть лодыжку — кто тебя излечит, того и… обнимешь… И неважно при этом, что это, быть может, «человек со иной планеты», с прочими взглядами, целями и идеалами… 

Дважды так меня окольцевали: описав беду, меня пожалели — и наоборот… Но мы неспособны вечно оставаться «докторами» друг другу, рано или поздно наши заболевания… изменяются, обостряются или же входят в ремиссию — и тогда мы глаза раскрывает и «внезапно» пониманием, что тот человек, кто рядом — в общем-то, Чужой. Вы помогли другу в сложнейший момент — не более. Больше у вас с ним — совсем нету общего — и всё это… была не Любовь… 

Только лишь Сотрудничество… 

Ужасное, смешанное со постелью, бытовой проституцией, сеансами психоаналитики, благорасположенностью — но не Любовью… С состраданием, да. С уважением? Бесспорно. Но… это не школьная та влюблённость… Не желание размножаться и строить гнездо… 

Взаимопомощь… 

Дивны и непредсказуемы дела Твои, Pater noster, и пути — неисповедимы… ^_^ 

* Да, и для меня раскрыться в Реале — «миссия невыполнимая», — даже если понимаешь, что это «попутчик», что ему плевать на твои проблемы, на твои стенания — ну и больше никогда его не увидишь. Ибо такая попытка… это ведь по сути — разговор с Собой? Исповедь — словно бы в религиях, только вместо пастора, раввина или мастера ких-то дзэн искусств — банальный попутчик — экий «символ» & «икона» — Бога… экий психоаналитический образ своего Отца… 

А у меня его не было… 

Именно поэтому превратилась я в Сетевую крысу — ибо слишком уж труслива, что жить в Реальности, терпя Солнца свет, кои обнажает все мои пороки и несовершенства… 

Вот, призналась — Вам — в том, что давно мучило… ^_^ 

Так се и «работает»… Именно для этого, имхо — людей — семь миллиардов… Во имя взаимовыручки в любых ситуациях. 

 

Равноправие — только лишь читала, что это возможно. На практике — даже и не представляю, как к сему приблизиться?

Ну и если друг — ежедневно «рядом», также всегда во Сети ко тебе обращено всё его внимание — может, се уже не дружба, но что-либо более? Этакий «протез»… чего? Любви? Идеалистических отношений, основанных, прежде всего, на уважении, родственности душ, а не только на влеченье плоти?

Это меня и чарует во самой концепции Сети — Здесь — Такое возможно!.. ^_^ 

Чтобы тебя… оценили — не за 90/60/90, а за то, Какой ты человек!.. 

Этого в Реале всегда не хватало… Озабоченных — пруд пруди; тех, с кем можно обсудить самые насущные событья души — увы… 

Только Сеть всегда и спасала — и родись я в иной век, думаю, что стала бы Анною Карениной — лет ещё в 12… 

* Близость в всех её аспектах… 

Как это?.. *тихо и задумчиво*

Когда человек, что рядом, одновременно… Друг, любовник, отец и брат, пастор и психолог — спонсор, любящий папаша возможных потомков?..

Имхо… слишком много качеств, слишком уникальных в наши времена… Один с миллиона таков… 

Вероятность встретить — стремится к нулю, будь ты даже гетерой с десятком клиентов за день… 

 

 

Мы с тобой как письмами обмениваемся) Я раньше любила письма писать, даже совсем не знакомым людям, посткроссингом увлекалась даже, но потом перестала, работа слишком много сил и времени ест, уже не хватает на скрапбукинг или переписку настоящими письмами.

 

Хотела сказать про паузы. Я не могу молчать с посторонними людьми, тет а тет, потому что пауза вызывает неловкость и кажется, что я обязана ее заполнить. Для меня показатель близости это как раз возможность молчать рядом, это совершенно особое молчание — оно комфортное и теплое, оно пронизано пониманием. Невозможно же живя вместе постоянно общаться) Мне после работы часто хочется тишины, потому что там суета и люди весь день, я устаю.

Сейчас и для меня сеть единственное средство общения, но мне хочется верить, что так будет не всегда. Надоело, хотя я ценю то, что есть. Наверное сейчас у меня такое время — консервация в себе.

Знаешь у меня раньше было довольно много общения в реале, когда я жила в другом (родном) городе. Там были подруги и друзья, пусть и не близкие. Мы встречались по выходным, ходили друг к другу в гости, в кино, рестораны, гуляли и ездили в отпуск. Но близкими я бы никогда их не назвала, наше общение всегда было довольно поверхностным, мы просто хорошо проводили вместе время и я могу быть веселой и внимательной. Только это не совсем я. Не знаю как объяснить) Мы были знакомы много лет и я любила их просто за то, что они есть в моей жизни, но не потому что они были мне по настоящему интересны. Когда переехала то оборвала почти все контакты, потому что они были хороши только в реале, а моя виртуальность иная и для иных. В отпуске поеду в Спб и возможно увижусь там с одной старой знакомой, думаю мы вполне весело проведем время… НО мне всегда хотелось другого, что бы в реальности было так же как бывало тут, что бы разговоры были душевными и глубокими, увы, так не получалось. Конечно по моей вине, я слишком разграничила и разделила две этих жизни и не училась быть по-настоящему откровенной в реальности, теперь я об этом жалею. Может быть у меня еще получится это изменить. Дело во мне, во мне… мне не сложно сблизиться и сдружиться, но… всегда это НО)

Мне почти 38, а я во многом ребенок)

Да вот я в прошлых отношениях много гуляла и вообще проводила время одна, даже если он физически был рядом, но я остро чувствовала свое одиночество. И еще я всегда уговаривла себя, что нельзя заставить человека делать то, что он делать не хочет и это верно. Только зачем тогда быть вместе? И еще он меня не слушал) а мне и так сложно бывает высказывать свое мнение и если оно не интересно я замыкаюсь очень сильно и все разговоры сводятся к бытовому. Нельзя заставлять человека и конечно увлечения не будут совпадать на 100%, тут главное готовность моя и его открывать новое, пробовать, идти на компромиссы так что бы это было не в тягость.

Про разницу в возрасте) у меня был разный опыт. Лучше получалось с тем, кто меня младше, наверное потому что я сама не взрослый человек. А вот с мужчиной значительно старше меня было сложно, я воспринимала его скорее как отца (которого тоже не было) нежели как мужа. И разница поколений остро чувствовалась, я любила слушать его истории из наполненной походами и разными приключениями юности, но мы пели разные песни… а это оказалось важно. Сейчас я встречаюсь с ровесником (такое, кстати, впервые), мы одного года выпуска и я поражаюсь сколько между нами понимания, даже в разных мелочах, может быть это и не от возраста зависит, есть и другие факторы, но слишком уж совпало)

Мне бывает скучно. Такое состояние когда ни смотреть ни читать не хочется, да и вообще ничего особо делать. Хочется что бы пришел кто-то волшебный и увел в чудесную страну Оз)

И да мне не хотелось бы общаться с моим клоном. Я бы сама себе ничего не дала и о чем бы мы разговаривали? Привлекает именно разность вкусов, разность опыта при том, что смотришь в одном направлении. Да еще мне важен примерно один интеллектуальный уровень потому что с теми кто умнее я чувствую себя тупой, с теми кто глупее просто уныло. Не хочу что бы угадывали мои желания потому что хотят того же, хочу что бы знали МЕНЯ. И вообще я себе не очень нравлюсь, не хватало еще со своей копией общаться))

Кстати очень интересно ты написала про не-Любовь. Согласна и у меня было такое, когда стали вместе просто от одиночества, просто что бы был кто-то рядом. Тогда этого казалось достаточно. Но это и правда не любовь. А что любовь? Не знаю...

 

Так оно и есть, по сути: это переписка — словно бы в былые Тёмные Века, — только лишь корреспонденция уж не голубиной почтой или же ряженным гонцом верхом, а всего лишь в виде вереницы всплесков электрического тока, зашифрованных ну и дешифрованных нашими ПК; в виде чистого сияния, мчащегося по оптоволоконным линиям. Прям-таки «волшебный телеграф», некогда предсказанный знаменитым Тесла, чудо технологий!)

Любой незнакомец — новая душа, со своими взглядами, своим уникальным прошлым, с своими идея, этакий учитель мудрости, — именно поэтому феномен общения столь важен для нас, существ социальных — ведь мы запрограммированы вечно чему-то учиться, к благу или к злу. 

N.B. К сожалению, краткий отпуск мой подходит к концу, посему сегодня, «отстреляв все свои патроны» и опубликовав всё то, что казалось важным/любопытным, снова пропаду в Реале, на период неопределённо-долгий — ну и пока не смогу ответить. 

В отношенье пауз и пробелов при коммуникации, — почему-то у меня всё наоборот: чужих могу вполне игнорировать, часами и мастерски; так, словно бы их и не существует вовсе, хладнокровно и без раскаяния, ибо офис — хуже муравейника — и быть с каждым вежливою «няшкой» — времени не хватит и моральных сил. Будучи когда-то юной, мучась от социофобии — сперва весьма очень (пере)напрягалась при любом контакте, любом разговоре, даже незначительном и во пару слов, — и что наяву, что по телефону. После была «передозировка» такими ситуациями, и я осознала, что детские фобии и страхи в отношении иных людей (порождённые многолетней травлей в дикой средней школе) — предельно бессмысленны, во многом напрасны. С «гадкого утёнка», наконец, усыпался прежний серый пух: люди стали обращать внимание, сыпать комплиментами, — и я с трудом поняла, с большим опозданием, что облик — это не проклятие ну и не «печать». С точки зрения иных, хотя для себя, больной эгоистки и перфекционистки, облик — это вечный ад (явное расстройство психики — знаю, понимаю — но ничто/никто его пока неспособен как-то корректировать)… 

Ну а с близким во плане общения крайне повезло мне. Герой мой — тот ещё трепач, — ну и на его исповедях/мнениях и воспоминаниях чаще всего строится вся наша «коммуникация», ибо я, преимущественно, храню тишину. Посему, когда дома безмолвие — это нечто страшное, безмерно зловещее — ну и означает ссору, игру во молчанку, обиду и «холодную войну». Безумно завидую тем благословенным парам, в коих можно… просто находиться рядом безо интенсивного вечного «радиообмена»!..

И у меня странная история: на работе шумно, а дома — ещё шумнее! ^_^ Посему попросту побыть с собой и «наедине с собственными мыслями» — почти невозможно, почти никогда, разве что урвав мгновенья у сна, чувствуя себя завтра словно зомби. Се перегружает, ну и каждый отпуск стремлюсь убежать из дома, куда-то уехать — да причём одной, как и в этот раз. Бывать в одиночестве — это для меня Потребность, равная нужде в воздухе, воде. 

* Исторически, кроме Сети, наяву за всю жизнь — был лишь один друг в реале; с девушками подружиться редко получалось, ибо мои интересы свойственны, скорее, мужчинам, а вести абстрактные светские беседы о чём-то отвлечённом — это не моё, сие хуже пытки. Принцип просто мой с чуждыми людьми: «Говори по делу — или скорей уходи». Ну и мне не хочется ничего менять, — ибо чем диван и ноут лучше, чем парки иль кафе?

* Живое общение, кое описали Вы… Это нечто фантастическое, с моей точки зрения — ну и нечто сказочно-прекрасное! ^_^ Нечто этакое — видела разве что в кино и даже не представляю, как же только это!.. Бывать во гостях… Двигаться шумною толпой в кино или же бистро… Совместный досуг и отдых… Этого всего не было в моей истории, а так бы хотелось понять, как же оно это, нечто недоступное… 

Но, скорее всего, так аз и умру, не познав подобного.)

Никогда мои отношения с прочими людьми не были «поверхностными» или несерьёзными — и, наоборот, многие из тех, кого аз «нашла» в Сети и затем со ними встретилась в реальности, были даже лучшими, нежель представлялись. Годы сего поиска «алмазов в пыли» — они того стоили!

И опять всё наоборот: именно в Реальности всегда не умела жить; именно в Сети встречала Родных (двое из которых стали моими партнёрами, один даже благоверным) ну и в Паутине была Настоящей, но не наяву, где я почти что нема, прохладна, от всех далека ну и неприступна. 

И я разделила всё на две половины: реал/интернет — избрав лишь одну, урезав иную… Живя полу-жизнью, утратив баланс. *грустно улыбаясь*

А мне этой осенью стукнет 29 и я никогда даже не стремилась к коей-то там взрослости — с самого рождения чувствуя себя… древней старой ведьмой, познавшей давно почти все возможные тайны мироздания, — даже своим идеалом — но только не смейтесь — избрав ныне популярный образ… героинь из аниме (хотя в годы школы/универа была идейной «готессой»). Характерный стиль одежды, вежливость ну и почтение, внешняя дурашливость, ловкое подыгрывание его самолюбию — ну и душа парня в твоём кулаке, в особенности, если оный и так увлекался культурой Японии. ^_^

* Оба эпизода моих отношений — были как удавка или поводок. От меня не отходили прямо ни на шаг, мужчины-домоседы, оба с удалёнкой. Чувствовалось ли одиночество? Нет, наоборот — ужасный переизбыток живого присутствия: дома, на работе — хотя, будь лишь на то моя воля, вообще бы жила во бетонном бункере подальше от всех!) 

И та же история: наши интересы не пересекаются и взгляды различны (почти что на всё). И единственное, что нас вмести держит, это… утончённые платонические чувства, стоит полагать? Привычка? Комфорт?..

* Первая моя «eternal love» была с человеком, старше меня на… 15[!] лет. «Пропасть поколений» была, это меня остудило — и иной партнёр буквально меня похитил с прежних отношений, в скорости окольцевав. Оный — меня младше на целых два года. Иная душа, с иным космосом внутри, иною целою Вселенною, чуждой и непостижимой. Теперь мы — только лишь общаемся о чём-то нейтральном, хобби/интересы — каждому свои… 

* Скука… в Вашем описании все эти явления более напоминают симптомы депрессии. Мне же даже в самые ужасные периоды нечто вроде канала «Discovery» или фехтования тотчас помогает, в любом состоянии.  

* Ну, не знаю… С существом, кое твоя копия, можно, например, разделить любимый досуг — безо компромиссов или принуждения, завсегда охотно. Можно было бы делиться разными находками, обще-интересными. Быть… словно одним существом, существующим одновременно в двух разных телах. 

А вот разность вкусов, увы, зачастую приводит к конфликтам, ко непониманию и ко невозможности делить одни интересы — вследствие чего мигов, проведённых вместе, с временем, наверное, будет становиться экспоненциально меньше. 

Меня же, напротив, всегда привлекали люди, куда более интеллектуальные, чем я — чтобы научиться лучшему, правильному, эффективному — ну и я пыталась отплатить им чем-то за их «науку», будучи в чём-либо полезной. 

* Что же Тебя не устраивает в себе же самой?

* Ну а нелюбовь… 

Это, увы, эпилог подавляющего большинства «любовных историй», в коих две души, ищущие избавления ото одиночества, данного нам при рождении, ведомые интересом к чему-то новому и неизведанному, отвечают «Да» — Первому Попавшемуся!.. Поддавшись гормонам, поддавшись инстинкту, своей биохимии, нейрофизиологии, — они, нет, не ждали годами, и не Выбирали, пользуясь логикой/умом, а не только «сердцем» — честнее и правильнее: мозговыми центрами, ведомыми как «доля островковая» и стриатум, кои управляют нашими потребностями, кои управляют нами словно бы машинами или же животными, низменными псами Павлова.)

С детства созерцала множество таких историй, кои начинались с «душевной тоски» (или же нужды в разрядке нашей воспалённой плоти[?]), кои продолжалось романтическим самообманом и самовнушением (вызванным банальным всплеском выброса серотонина, запускаемом простыми программами поиска «клиента» с оптимальными параметрами с точки зрения наследственности) и заканчивалось браком и пелёнками — с дальнейшим ужасных крахом, разводом, истериками, сломанными судьбами. И я изучила этот «алгоритм», стоя в стороне, — и наивно себя убеждала, что уж у меня «точно так не будет»!

Ка-а-ак я ошибалась!.. ^_^ 

Оказалось, что законы биологии, увы, непреложны (равно как законы физики), из них нет исключений: видя «жеребца», волею-неволей, «таешь»… 

Чего я боялась, «на том подорвалась», — хотя умом понимала, что же со мной происходит, с точностью до уравнений, — хотя не особо верила в сказочки Диснея… Понимала — но… не сопротивлялась. 

Вывод: человек — машина. Всё, что происходит с нами, можно наперёд провидеть — с точностью до дней, в чётком соответствии с некоторыми формулами. Это ужасающее понимание, но лучше уж Так, нежели верить в чудо, в нечто иллюзорное.  

P.S. Спасибо за письма, очень интересно было постигать их!)

 

>>во нейросети

Ох...

Слишком много пафоса для штуковины, которую используют, чтобы смотреть порнуху, грубо говоря. Слишком много в ней потреблядства.

Да, люди такие — всяческую технологию, прежде всего, оные используют во вред, самим же себе и своим собратьям — ну и только спустя годы дают применение, ради коего её и создавали — окрылённые музой Гении.
«Человек — создан Богом по образу и подобию своему»... 
И всё, что творит Человек — также отражение — собственного его облика. 
Кто-то ищет порно; кто-то ищет способы обеспечить воду в Африке, образование для индийских детей, преодоление голода, упразднение трущоб в Латинской Америке...
Вы правы: кто на Что горазд… Ну а Технологии — это просто Средства — нашего Самовыражения. 
Это как нож: им можно убить — и можно лечить, проводя операцию. Всё зависит только лишь от воли той руки, что его сжимает...

вот именно… только ножу дифирамбы не пишут… современном мире… обычно...

Интернет, без преувеличения, спас мне жизнь. Когда во моих краях о нём ещё и не слышали — мне просто хотелось броситься под поезд — в силу одиночества. 
Сеть же изменила всё...
Да, как эрзац-жизнь, но всё же... 
Не будь этого Протеза — меня б также не было.

если-бы в сети была только правдивая информация — цены бы ей не было… на самом деле сеть это целый мир со своими прелестями и помойками… да-да, и помойки тоже есть… например Харьков-Форум — большая помойка… вообще украинский сектор сети это большая помойка… хотя иногда попадаются и жемчужины

Да, завсегда мечтала об этом — чтобы все мы были друг для друга — «Прозрачными»!.. Чтобы все из нас были от рождения «магами» & «телепатами» — и могли мгновенно замечать любую попытку иного сказать что-то, что не соответствует реальности! Чтобы все мы друг с другом были словно с… Богом — аки на рентгене — без задних мыслей, без тайн, без неискренности… 

Многое бы отдала, чтобы оказаться в Таком мире — в коем не бывает лжи — но возможно Творчество — с чёткою пометкой, что это лишь креативный вымысел, а не описание чего-то, что имело место… 

* Да, Вы правы: ИНТЕРНЕТ — зеркало реальности!.. ^_^ И сколь несовершенна явь — столько же пороков внутри Мировой Сети, ни больше, ни меньше. 

Вообще, украинский сектор — что в реале, что в Паутине… это одна большая зона бедствия — интеллектуального, прежде всего… Это филиал ада на Земле — с своими Жемчужинами… 

Вы вот, например.)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Unity-27
Unity-27
Было на сайте вчера в 12:49
Родилось: 1 Октября
тел: +380500290277
Читателей: 30 Опыт: 112.764 Карма: 4.39577
все 35 Мои друзья