Самоубийство.

Что можно сказать о его причинах, о его «механике»?

«Каждый судит с своей колокольни». Лично для меня желанье покончить с собой началось именно вот с этого: с превалирования Мыслей (независимо от контента оных, «плохих» иль «хороших», кои просто стороны одной лишь медали) над чистым безмолвием ясного сознания. С незапамятного часа освоенья Речи, по мере взросления, мигов собранности и внимательности, чувственности, восприимчивости, предельной осознанности — каждодневно экспоненциально становилось меньше; мыслей становилось больше —— и всё двигалось к тому, что я постепенно напрочь перестала замечать Реальность — почти завсегда пребывая в думах, витая в мечтах (или облаках) и, попеременно, в дьявольских кошмарах, фобиях и комплексах. Маятник качался, изгоняя скуку — всё было терпимо на первых порах. При любой возможности, в любое мгновенье — всегда пребывала В думах — обо чём-то весьма отрицательном или положительном, всегда в плену мыслей, с ночи до утра. Мысля, созидала нечто сродни Виртуальности в своей голове, в своём же сознании — ну и упивалась ролью Творца микрокосма в собственной душе, строя его образами на экране своего сознания, строя его голосом в своём внутреннем эфире.

Ум мне подменил реальность, помыслы — глаза. Думая «О жизни» — легко позабыла жизнь.  

Тогда и случились первые попытки покончить с собой — как переполнение чаши терпения, как последняя капля, аки отравление своими иллюзиями, аки пресыщенье… снами.

Я была больше не в силах Свои выносить кошмары: мысли, кои сама сочиняла — Тогда — неосознанно, полностью автоматически ну и бесконтрольно…

Я не замечала яви, доверяла только лишь ментальному, контенту мышления, нитям своих помыслов — глупых и абстрактных (равно как у всех и в любое время по определению).

Мысли словно бы создали целый «Мир» внутри сумрачной моей души, — и он был ужасен! За его рассветом следовал закат, его изначальный колоссальный рост сулил катастрофу… Мною самолично был построен Ад — словно бы с камней — с собственных же помыслов, кои ранили и причиняли боль, ну и повторялись опять & опять словно бы рефлекс у собаки Павлова — но в ту пору аз, увы, не умела словно «выходить с себя», медитировать или заниматься тихой интроспекцией. Тогда всяческая Мысль казалась тождественной Правде, Истине & Факту…

Как я заблуждалась!..

Так я постепенно увязала в виртуальности, кою же сама и создала. И творение моё оказалось настолько ужасным, что я захотела умереть, только бы не соприкасаться с нею больше.

Самое ужасное, что творение моё, сотканное из иллюзий — казалось родней реальности, казалось единственной подлинной действительностью. Поначалу помыслы казались коим-то психологическим щитом, после стали средством эскапизма, после обратились в пыточную камеру…

N.B. Да, конечно, всё вышеописанное можно с лёгкостью списать на расстройства психики, некие диагнозы — но, убеждена я, что подобные процессы завсегда предшествуют Всякому самоубийству. Утрата осознанности, утрата критичности, доминирование мыслей над ясным сознание, необузданное/полубессознательное Творчество — коих-то «картинок» в своей голове, с некоторою фабулой, завсегда ошибочной, ложною интерпретацией безмолвной действительности…

Но мы пока слишком слабы аки Созидатели. Сознание наше слабо, творчество иллюзий кажется куда боле лёгким & приятным, нежели игры с реальностью, массой и материей, временем, усилием. И теперь мы ныне при любой возможности убегаем в мысли. Помыслами протезируем мы жизнь — за что и страдаем, силясь конвертировать цветную реальность в набор мыслей обо «плохом» и «хорошем», себя расщепляя и всё разделяя надвое — призмою своего ума, впавшего во двойственность.

И мы зачастую, слишком заигравшись, сами себе роем яму, сами строим клетку, сами же себя вводим в западню. В ловушку иллюзий, сотканных из мыслей…

Мы совсем забыли — что это значит[?] — пребывать в безмолвии…

Что же только значит видеть и воспринимать[?], а не размышлять «О чём-то»…

Мы забыли, что наш разум — попросту иллюзион, «бортовой компьютер»; что все наши мысли — только лишь «двоичный код», символьный набор, лишь самообман.

Думаю, именно поэтому люби себя убивают. Созерцая явь, они используют разум. Тот неверно истолковывает факты. Думам человек верит больше, чем глазам. В мыслях сам себя накручивает, взвинчивает до упора — и срывается однажды, будучи не в силах выносить сего.

«Внутренний котёл» взрывается от переизбытка «пара», ото превышения меры заблуждений, в кои мы поверили, играя умом…

И итог — саморазрушение, яд или петля, паденье с окна или прыжок под колёса…

Сложно передать словами «формулу» этого процесса, этого явления — но она наличествует. Чёткая и закономерная. Алгоритм того, как мы становимся слепы в отношенье истины.