Вероятно, все мы, рано или поздно, сталкиваемся с Этим: с некой Пустотой внутри, с острою нехваткой чего-то Особенного — даже при удовлетворённости всех тех главных/основных ступеней потребностей в «пирамиде Маслоу»…

Подолгу играя с Жизнью, мы помалу убеждаемся, что ни иной человек, ни работа, ни хобби, ни странствия и ни статус & престиж, этого не устраняют — кой-то «мировой тоски» в самой глубине души. И даже в благополучии, в сытости/тепле — с некоторых пор уже больше ничего не радует. Ни клубы до утра, ни шумные компании подруг, ни шопинг, ни spa, ни поездки в всевозможные уголки Земли — ну и эта хворь понемногу проникает в нас всё глубже и глубже, уже выражаясь в нашем настроении, в мыслях наших и словах, во наших поступках, в наших отношениях — с милыми, друзьями, семьёй и коллегами. Это, словно вирус, начинает будто «излучаться» с нас, силясь «заразить» иных… Это проникает даже в наше творчество, наше самовыражение, наше поведение, каждое движение души.

Самое при этом странное, что мы, смутно понимая жуткую[?] природу этого феномена, с самого начала учимся скрывать все эти переживания — ну и даже близкие, ближе коих нет, могут даже не догадываться — Что нас «разъедает» и Что похищает улыбку из губ и блеск из глаз?

Многие из тех, кому мы, смелости набравшись, всё же «исповедуемся», просто рассмеются: — Се, дескать, авитаминоз осенний, лёгкая хандра, тихая депрессия или же скука во сексе!.. Ergo, больше шума и веселья, боле приключений, страсти!..

И ты поначалу даже веришь им, следуешь советам — ну и замечаешь, что это напрасно.

После даже начинаются врачи, кои просто пожимают плечиками: — Здорова, как лошадь! Нет никоих аномалий или отклонений! Просто «с жиру бесишься», видать.

А ты… уж на грани саморазрушения, покупаешь флаконы с убойным снотворным, каждую горизонтальную крепкую опору рассматриваешь в качестве грядущей виселицы и на переходе, глядя на поток машин, думаешь о том, что было бы не плохо попасть под одну из них, чтобы в протоколах медицинско-полицейских служб так оно и значилось: банальный несчастный случай, просто ДТП с летальным исходом…

И каждое колесо в поездах на вокзале кажется тебе милой гильотиной, и каждый мост и окно на высшем этаже — видятся Вратами в кой-то «иной мир» — где уже не будет Сего Ощущения — нехватки Чего-то нами позабытого, но Безмерно-важного, жизненно Необходимого, Родного, как воздух!..

И ты даже ходишь в тир, обретя оружие; после, его чистя, пропасть чёрную ствола в себя направляя, долго, не мигая, смотришь во неё — в мыслях представляя ну и репетируя, аки грянет гром и капля свинца тебя сокрушит насквозь, глупую и странную, разучившуюся радоваться жизни…

Но дома родные, они не поймут такого — и ты, пряча в сейф убийственную сталь, отправляешь гулять по набережной, в белую метель, в первый тёплый снегопад — ныне, как в тринадцать, как пятнадцать лет тому назад, с Тем же настроением. Смотришь с пирса высоты на тот хрупкий лёд, на стылую воду — ну, помня крещенские купания в проруби, понимаешь, что, упав, уже не вернёшься: несколько секунд и всё…

Слегка так продрогнув, домой возвращаешься. Ванна тёплая и свечи — и взгляд падает на бритву — и не в силах пересилить он эту гравитацию…

Видя пограничность ну и экстремальность сего состояния, ты идёшь к психологу, психотерапевту ну и психиатру. Долгие часы, дни/недели/месяцы бесед, исследований и анализов — но «воз и ныне там».

Что-то манит неумолимо на Тот Берег жизни. И нет, вовсе не ко усопшим родным — и не убегая ото неурядиц жизни. Просто почему-то жизнь в одночасье вдруг полностью теряет Смысл — несмотря на любимых, детей и семью, питомцев, коллег, несмотря на списки mustdo(beforebreathe your last)…

Видя бесполезность препаратов, усилий врачей и клиник, ситуацию берёшь ты в собственные руки, окунаясь с головой в поиски схожих «симптомов» в классике академической литературы в области психиатрии, психоаналитики, философии, религиоведения. И счёт всем этим томам перешел за сотни, но ты ищешь, всё не находя ответов…

И ты изучаешь то, о чём ране даже не задумывалась, и ты практикуешь то, что во веке XXI-м кажется ужасным, странным, чуждым и даже оккультным…

То, что начиналось с лёгкой непривычной грусти, позже стаёт самой настоящей манией, легионом целым «демонов внутри», кои, взяв за руки, бережно ведут… к обрыву.

Свыкшись со этим безумием и как-то противясь ему из последних сил, с трудом убиваешь время, как-нибудь живёшь, Живой притворяясь, но на деле выгорев внутри, словно древо, молнией сраженное.

Друзья и родные, самое ужасное, могут даже не догадываться, что же там, Внутри у тя происходит. Для них ты улыбаешься, сияешь, живёшь, утром просыпаешься и с ними засыпаешь — под фарфором маски с ложною усмешкою ногти в себя загоняя, себе причиняя боль — только б заглушить все эти порывы ко самоубийству — к смерти, кою ты воспринимаешь в форме «транспортного средства» — к Чему-то особенному, чего не хватает в жизни словно кислорода…

Но инстинкты сильны, и ты с трудом держишься, день за днём, год за годом — хотя жажда прекращения бытия себя только лишь усугубляется.

И ты безумно завидуешь — самою чёрною завистью — взглядом провожая траурны процессии, — тем, останки чьи несут во главе, — и приговорённым к казни, знающим примерно, что вскоре наступит Последнее утро, — ну и тяжело больным на терминальных стадиях, запас сил которых почти что иссяк и студёное дыхание гибели уж интуитивно чувствуется, — ну и жертвам катастроф всех и стихийных бедствий — ибо все они лишились или в скорости лишатся тела — и сознанье их Уйдёт. Вдаль, за горизонт событий, туда, откуда нет возврата…

И ты ощущаешь, что лишь там Ответы, что лишь там сумеешь найти То, Необходимое — или же исчезнешь в этой одиссее, что тоже неплохо по сравненью с жизнью, во коей хронически Чего-то не достаёт…

Может быть, ума? Ясности сознания? Мудрости иль знаний?..

Чего-то не достаёт, без чего Жизнь видится бессмысленной — ну и в силу чего ты испытываешь ярость ну и ненависть — к Богу или же природе, к земной ноосфере или же вселенской мировой душе — за то, что есть люди, кои любят жизнь — ну и они умирают, яростно сопротивляясь — а ты добровольно не в силах исчезнуть…

Это пережив, ты переменяешься. Каждым своим шагом, словом или мыслью начинаешь демонстрировать всё своё Презренье к Жизни, ведя себя скверно ну и безрассудно, ища разрушения, ища роковой удар, идя на рожон и кастинг устраивая всяческим «врагам» на главную роль, роль своего убийцы…

Но и это оставляешь после, видя мерзость этого.

И ты оставляешь за спиной табак, алкоголь и даже наркотики — ибо ничто эту не стирает Боль — Тоску по Чему-то Особенному…

Богу, Абсолюту?..

Некому «плавильному котлу», с коего ты искрою некогда «упала» в земной воплощённый мир и после забылась, будучи дитям, но после проснулась/но после очнулась, снова воспылав тоской и жаждой вернуться… Пчелой в этот Улей, каплею дождя в этот Океан, пламенным протуберанцем — в Солнце, стылою материей — в чёрную дыру, ко аннигиляции, к точке сингулярности, к Выходу Отсюда, из этих переживаний-чувств…

По Чему-то Особенному…

Ощущению слиянья… с Жизнью? С Богом, с целым мирозданием? Ощущению единства, мира и гармонии со всем существующим?..

Я не знаю, не могу сказать…

Сложно воплотить всё это в Слова, сложно конвертировать чувства ну и настроения в речевые знаки, символы, образы, идеи, понятия…

Это словно бы Тоска!..

По чему-то Особенному, просто Неземному, такому Забытому, но Необходимому, Важному как Солнце, Важному как пульс или же дыхание, как объятия нами любимых ну и поцелуи…

Что же только может утолить сей Голод?..

Годы посвятила я поиску «лекарства» и экспериментам с тысячей плацебо, посредством которых люди издревле лечили жажду выключить себя, уснуть и не просыпаться больше…

Предумышленные голод и лишения, неделя бессонницы, масса препаратов ну и процедур, наука и «вера», застенки больниц и даже монастырей различных течений…

Ну так коим был диагноз, коим был Ответ?..

Кажется, нашла я Нечто, что спасло мне жизнь — только поведать об этом… каков в этом смысл? Кто в это поверит, не пройдя сей путь?..