The last note, the end of the log...


Hello!..

Зашла просто вот сказать, что, наконец, нашла ответ на вопрос «Быть или не быть»?.. Вопрос, над которым билась ежедневно почти всю свою сознательную жизнь — наблюдая Жизнь, изучая Жизнь, её декорации, её механизмы и Детей её, своих же собратьев, дела их, мотивы, цели и желания. И не было мне вопросов иных, кои были б важней этого, так уж получилось. 

Всё-таки Не Быть — таков мой ответ. 

Не хочу быть больше частью всей Этой реальности, в коей ежедневно происходят мерзостные вещи, кои созидают люди, что преследуют собственное «счастье», даруя несчастье всем тем, остальным, своими поступками, на каждом шагу встревая в «конфликт интересов». 

Не хочу больше Помнить, не хочу больше Чувствовать — плохое, хорошее, да неважно что — вообще что-либо ещё когда-либо — и уже не «передумаю», Ответ мой окончателен. Не хочу больше действовать, не хочу больше двигаться, не хочу и мыслить — не имея Смысла… 

Всё, что я мечтала обрести во Жизни, давно обрела. Всё, что аз могла отдать — таки отдала до последней капли, с себя оторвав. 

Резон оставаться Здесь?.. То, что почитала Смыслом, своим Самым Главным… ушло от меня — вероятно, только по моей вине. 

Смертельно устала ото этой Жизни и больше не вижу никакой причины просто просыпаться утром, продолжать «борьбу» за никчёмное своё существование. Это если кратко. 

А если по сути, то просто хочу Забыть — Прошлое, всё Время, когда вмести жила с одним человеком. Более, чем Человеком, — с Тем, кого почитала ну и нарекала своим живым воплощённым Богом — из-за того, к чему всё и пришло — и из-за причин, по которым оно таким было. 

И Себя очень хочу позабыть, собственное ego, гнилое своё нутро и все его думы, грёзы и мечты, все его стремления, чаянья, желания; все его глупые идеи ну и идеалы, знания и веру — и все те моменты, дивные, прекрасные — и которые были кошмарней ада… 

Не желаю больше… неспособна более «таскать» Это в своей голове, во своём сознании, кое при любой возможности тотчас «убегает» в Прошлое, ища в нём «тепла», чтобы как-нибудь согреть замерзающую душу… 

Хочу Всё забыть!.. 

Ну и неспособна отыскать способа иного, нежель саморазрушение, — по крайней мере, физической своей оболочки. А есть ли душа, коий-то Загробный Мир, Ад, вечные страдания и Бог? — в скорости узнаю, хотя, если откровенно, мне это уже и не интересно… «В здравом уме и трезвой памяти, ясно и отчётливо понимая риски» — готова принять любую ответственность за такой поступок, грех или волеизъявление, пользуясь свободой совести и воли. Может быть, надежды не тщетны, и за остановкой деятельности мозга Ничего не следует — вечный «сон без снов»… Может, будет Вечность, Вечность, коя Ад. Даже в таком случае — это всё же лучше, нежель оставаться Здесь, в пустом этом мире, немом и глухом, пойманной во «клетку» собственного тела, кое всегда ненавидела — в Яви, кою ненавидишь Тоже — за её устройство — и среди людей, коих также ты… не можешь понять. 

Что я совершенно верно постигла на этой планете, так То, что Рай таки существует — это когда в сердце трепещет Любовь, когда любишь Ты, когда Тебя любят (впрочем, важно ли последнее[?]) — или же, по крайней мере, когда Так считаешь, когда в Это веришь, на Это надеешься...

Но это дано не всем. Видно, только избранным. 

Правда вскрылась. Мне признался — человек, Роднее и Ближе которого попросту не существовало, что я для него все эти годы, что мы были вмести — была всего только Средством — забыть Настоящую свою Любовь, коя в своё время просто наплевала на него… 

А я… ненастоящая… лишь пластырь на рану… Нечто, вроде временного обезболивающего — кое перестало действовать… 

Это осознание меня и терзает, именно оно меня и Убило. 

Нет, не иной этот Человек, не его решение (воссоединиться с своей Половинкой, со своей подлинной Судьбой), не его ко мне отрицательные чувства… Именно моя ошибка… 

Именно моя попытка Держать с собой рядом того Человека, для которого все эти годы была лишь пустопорожним местом, «малым умственно-отсталым ребёнком»… 

Как я ошибалася… Мы все ошибались… Нельзя даже и пытаться быть вдали от своей Любви — а иначе боль, а иначе горесть, а иначе тление, медленная и мучительная смерть… 

Вот и всё, что хотелось сказать… 

И вот и всё, что я поняла о Жизни… 

Обсудить у себя 5
Комментарии (8)

Это есть так. И не только так. Но каждый сам для себя решает, стоит ли снова Вставать. Хочет ли он, в нутренне даже через боль это существует и не замолкает. и нужно отважиться не быть тем, чем не хочешь, Жить или не жить, несмотря на это. Я не буду ни от чего отговаривать. Точно знаю, этот мир не единственный. Но возможно где -то внутри душа хочет ещё быть здесь, ещё говорить с этим миром. Может, хочет ещё что-то дать. И возможно, пытается отодвинуть рамки, когда уже нечего терять в этой боли. Хотя боль это страшная. Вот так обмануть все в себе. Я сопереживаю вам. И посылаю поддержку, это все, что могу, к сожалению. Потому что это внутренний коллапс. И поддержка извне — слабая помощь или не помощь вообще. 

Спасибо... 
Пока закрываюсь в своей голове, задраиваю все люки… Пусть душа решит...
* И не обижайтесь, если больше меня здесь не будет. Ничто не возникает из ничего и ничто не исчезает, просто формы изменяются...

Если нужно, значит, пусть будет так. Не думаю, что кто-то обидится — все поймут. Прислушиваться к душе нужно во внешней чистой тишине. 

Вот именно. Таймер запущен. На днюху — либо День Перерождения — либо смерти день...
Пусть же говорит душа, а от остальных нужно пока спрятаться...
* Спасибо Вам всем, всему Этому Проекту, который на время стал для меня… Симуляцией Смысла Жизни — прийти, полистать страницы, что-то молвить, что-то рассказать… Имитацией бытия частью некоторого общества... 
Всего лишь игрой — в осмысленность… Репетицией того, чего никогда в реальности даже не случалось...
Это то, что поддерживало жизнь во мне словно аппарат искусственного кровообращения — но сердце изъято… В руках хирурга с бейджиком Судьбы... 
Чем закончится эта операция?.. Голосом или молчанием?.. 
Не знаю… Никто не знает...
А пока — прощайте... 
Так, на всякий случай...

что ты теперь будешь делать?
ох как же мне было плохо когда я сама 2 года назад оказалась в похожем положении… близкий человек ушел к другой прямо таки в мой ДР
думала сдохну
но вот она я — жива, здорова и даже счастлива
с другим мужчиной совсем совсем другим!

Тоже недавно думал на эту тему. В связи с будущем думаю обо всём том, чего не хочу. Но может есть что-нибудь, чего бы вам ещё хотелось в жизни. Это может быть всё, что угодно, любая мечта. У неё тоже есть право голоса, не меньше, чем у всех «не хочу».

Что было, то прошло, и желание забыть это естественно. Не верю, что нет способов забыть старое и начать с чистого листа.

солидарен с адрифтом
Марина, ты же сама говорила о развитии и свободе.
И не забывай, что с другой стороны ты кому-то очень нужна. И своим разрушением просто «убиваешь» их.

Там где страх, там и бог. Спросила ли ты своё сердце, спросила ли ты свои внутренние органы, хотят ли они такого исхода? Или за них решает твой эпифиз? Это всё равно что в Кремле какой-нибудь дурак нажмёт ядерную кнопку, потому что он так решил.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Unity-27
Unity-27
Было на сайте 24 августа в 00:32
Родилось: 1 Октября
тел: +380500290277
Читателей: 28 Опыт: 0 Карма: 1
все 33 Мои друзья