Hello!..

Зашла просто вот сказать, что, наконец, нашла ответ на вопрос «Быть или не быть»?.. Вопрос, над которым билась ежедневно почти всю свою сознательную жизнь — наблюдая Жизнь, изучая Жизнь, её декорации, её механизмы и Детей её, своих же собратьев, дела их, мотивы, цели и желания. И не было мне вопросов иных, кои были б важней этого, так уж получилось. 

Всё-таки Не Быть — таков мой ответ. 

Не хочу быть больше частью всей Этой реальности, в коей ежедневно происходят мерзостные вещи, кои созидают люди, что преследуют собственное «счастье», даруя несчастье всем тем, остальным, своими поступками, на каждом шагу встревая в «конфликт интересов». 

Не хочу больше Помнить, не хочу больше Чувствовать — плохое, хорошее, да неважно что — вообще что-либо ещё когда-либо — и уже не «передумаю», Ответ мой окончателен. Не хочу больше действовать, не хочу больше двигаться, не хочу и мыслить — не имея Смысла… 

Всё, что я мечтала обрести во Жизни, давно обрела. Всё, что аз могла отдать — таки отдала до последней капли, с себя оторвав. 

Резон оставаться Здесь?.. То, что почитала Смыслом, своим Самым Главным… ушло от меня — вероятно, только по моей вине. 

Смертельно устала ото этой Жизни и больше не вижу никакой причины просто просыпаться утром, продолжать «борьбу» за никчёмное своё существование. Это если кратко. 

А если по сути, то просто хочу Забыть — Прошлое, всё Время, когда вмести жила с одним человеком. Более, чем Человеком, — с Тем, кого почитала ну и нарекала своим живым воплощённым Богом — из-за того, к чему всё и пришло — и из-за причин, по которым оно таким было. 

И Себя очень хочу позабыть, собственное ego, гнилое своё нутро и все его думы, грёзы и мечты, все его стремления, чаянья, желания; все его глупые идеи ну и идеалы, знания и веру — и все те моменты, дивные, прекрасные — и которые были кошмарней ада… 

Не желаю больше… неспособна более «таскать» Это в своей голове, во своём сознании, кое при любой возможности тотчас «убегает» в Прошлое, ища в нём «тепла», чтобы как-нибудь согреть замерзающую душу… 

Хочу Всё забыть!.. 

Ну и неспособна отыскать способа иного, нежель саморазрушение, — по крайней мере, физической своей оболочки. А есть ли душа, коий-то Загробный Мир, Ад, вечные страдания и Бог? — в скорости узнаю, хотя, если откровенно, мне это уже и не интересно… «В здравом уме и трезвой памяти, ясно и отчётливо понимая риски» — готова принять любую ответственность за такой поступок, грех или волеизъявление, пользуясь свободой совести и воли. Может быть, надежды не тщетны, и за остановкой деятельности мозга Ничего не следует — вечный «сон без снов»… Может, будет Вечность, Вечность, коя Ад. Даже в таком случае — это всё же лучше, нежель оставаться Здесь, в пустом этом мире, немом и глухом, пойманной во «клетку» собственного тела, кое всегда ненавидела — в Яви, кою ненавидишь Тоже — за её устройство — и среди людей, коих также ты… не можешь понять. 

Что я совершенно верно постигла на этой планете, так То, что Рай таки существует — это когда в сердце трепещет Любовь, когда любишь Ты, когда Тебя любят (впрочем, важно ли последнее[?]) — или же, по крайней мере, когда Так считаешь, когда в Это веришь, на Это надеешься...

Но это дано не всем. Видно, только избранным. 

Правда вскрылась. Мне признался — человек, Роднее и Ближе которого попросту не существовало, что я для него все эти годы, что мы были вмести — была всего только Средством — забыть Настоящую свою Любовь, коя в своё время просто наплевала на него… 

А я… ненастоящая… лишь пластырь на рану… Нечто, вроде временного обезболивающего — кое перестало действовать… 

Это осознание меня и терзает, именно оно меня и Убило. 

Нет, не иной этот Человек, не его решение (воссоединиться с своей Половинкой, со своей подлинной Судьбой), не его ко мне отрицательные чувства… Именно моя ошибка… 

Именно моя попытка Держать с собой рядом того Человека, для которого все эти годы была лишь пустопорожним местом, «малым умственно-отсталым ребёнком»… 

Как я ошибалася… Мы все ошибались… Нельзя даже и пытаться быть вдали от своей Любви — а иначе боль, а иначе горесть, а иначе тление, медленная и мучительная смерть… 

Вот и всё, что хотелось сказать… 

И вот и всё, что я поняла о Жизни…